Cooler Witz

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    • Der fremde Autofahrer fährt über einen Bauernhof und fragt den Bauern :
      "Entschuldigen Sie, wie komme ich nach Aurich ?"
      Der Bauer schüttelt den Kopf und sagt : "Tut mir leid, das weiß ich nicht."
      Der Autofahrer fährt weiter und sieht nach 100 m , wie der Bauer aufgeregt winkt.
      Er fährt zurück . Der Bauer deutet auf einen zweiten Mann, der neben ihm steht und meint :
      "Das ist mein Nachbar , der weiß es auch nicht !"

    • Nachfolgend einer meiner Lieblingswitze. Zwar etwas länger, aber ich hoffe, dass er Euch trotzdem gefällt:


      Klein Erna fragt ihren Vater: „Du Papa, was ist eigentlich Politik?“
      - Der Vater überlegt: „Also ich bringe, das Geld nach Haus - ich bin das Kapital, das Geld gebe ich der Mutter - die ist die Regierung. Wir haben dann noch ein Dienstmädchen - das ist die Arbeiterklasse, du Erna bekommst Taschengeld – Du bist das Volk und Dein kleines Brüderchen, der sich noch in die Hose macht ist die Zukunft.“
      - So weit so gut. In der Nacht hat sich der kleine Bruder vollgemacht. Es riecht etwas streng. Also klopft Klein Erna beim Schlafzimmer der Mutter. Die schläft und schläft und Klein Erna bekommt sie nicht wach. Also klopft sie beim Schlafzimmer des Dienstmädchens an und da ist gerade der Vater mit dem Dienstmädchen zugange und sie lassen sich nicht stören. Frustriert geht Erna ins Bett.
      - Am anderen Morgen fragt der Vater Klein Erna ob sie mit eigenen Worten erklären kann was Politik ist.
      - Antwort: „Ich glaube ja. Während die Regierung schläft vergewaltigt das Kapital die Arbeiterklasse während das Volk ignoriert wird und die Zukunft in der Scheiße liegt“


      Gruß

    • Nachfolgend einer meiner Lieblingswitze. Zwar etwas länger, aber ich hoffe, dass er Euch trotzdem gefällt:


      Klein Erna fragt ihren Vater: „Du Papa, was ist eigentlich Politik?“
      -
      Der Vater überlegt: „Also ich bringe, das Geld nach Haus - ich bin das
      Kapital, das Geld gebe ich der Mutter - die ist die Regierung. Wir haben
      dann noch ein Dienstmädchen - das ist die Arbeiterklasse, du Erna
      bekommst Taschengeld – Du bist das Volk und Dein kleines Brüderchen, der
      sich noch in die Hose macht ist die Zukunft.“
      - So weit so gut. In
      der Nacht hat sich der kleine Bruder vollgemacht. Es riecht etwas
      streng. Also klopft Klein Erna beim Schlafzimmer der Mutter. Die schläft
      und schläft und Klein Erna bekommt sie nicht wach. Also klopft sie beim
      Schlafzimmer des Dienstmädchens an und da ist gerade der Vater mit dem
      Dienstmädchen zugange und sie lassen sich nicht stören. Frustriert geht
      Erna ins Bett.
      - Am anderen Morgen fragt der Vater Klein Erna ob sie mit eigenen Worten erklären kann was Politik ist.
      -
      Antwort: „Ich glaube ja. Während die Regierung schläft vergewaltigt das
      Kapital die Arbeiterklasse während das Volk ignoriert wird und die
      Zukunft in der Scheiße liegt“

    • Sagt der Luftballon zum Psychologen: "Ich leide unter Platzangst." Aus der Rubrik Antiwitze oder:
      Zwei Pschologen rennen zum Zug. Als sie endlich ganz außer Atem am Bahnsteig ankommen, ist
      der Zug gerade abgefahren. Meint der eine zum anderen: "Sollen wir drüber reden?"
      Oder der:
      Ein Mann beobachtet auf dem Friedhof eine gutaussehende Frau mittleren Alters, die ein Grab herrichtet.
      Anschließend entfernt sich die Frau langsam rückwärts von dem Grab. "Seltsam", denkt sich der Mann, traut sich aber nicht, die Frau anzusprechen. Dieses Schauspiel wiederholt sich in den nächsten Wochen mehrere Male. Schließlich kann der Mann seine Neugier nicht mehr zügeln und spricht die Frau an:
      "Entschuldigen Sie bitte die Frage, gnädige Frau, aber warum entfernen Sie sich immer rückwärts von
      diesem Grab?" Sie antwortet: "Hier liegt mein Mann. Er hat immer gesagt, mein Hinterteil könnte
      Tote aufwecken!"

    • destroyer1 schrieb:

      Treffen sich 2 Hellseher .
      Sagt der eine :"Dir geht´s gut und wie geht's mir ?"


      Zwei Österreicher stehen am Bach . Ruft der eine "Da schwimmt an Zehner"
      Der andere springt ins Wasser , nimmt den Geldschein und wirft ihn wieder in Wasser.
      Fragt der Kumpel "Jo , was machst dönn do?"
      "Ah, geh , dös wor an Falscher, der hot zwoa Nullen g´habt"
      So, ich glaube, ich muss das jetzt einmal korrekt übersetzen. Österreicher sind keine Bayern !

      "Do schwimmt a Zehna !"
      "Jo, wos mochstn do ?"
      "Ah, geh, des woa a foischa, der hod zwa Nulla ghobt."

      Außerdem muss ich mich mit einem Ostfriesenwitz rächen:

      Wie kann man einen Ostfriesen stundenlang beschäftigen ? Antwort siehe nächste Zeile.
      Wie kann man einen Ostfriesen stundenlang beschäftigen ? Antwort siehe vorige Zeile.

      Und einen schönen, der beide Volksgruppen durch den Kakao zieht:

      Was passiert, wenn ein Österreicher nach Ostfriesland zieht ?
      Österreich hat einen Deppen weniger, Ostfriesland einen Ingenieur mehr.

      LG Mateo ;)

      P.S.: Wer die beiden Zeilen des ersten Ostfriesenwitzes mehr als einmal gelesen hat, darf ab sofort den Titel "Ingenieur" führen !

    • DFB Pokal Endspiel.
      Ein Freund von mir hat mit viel Glück und ein paar Beziehungen zwei Tickets für das Endspiel mit der Paarung Frankfurt - Dortmund am 27. Mai ergattern können, beide zusammen kosten 150 €.
      Dabei hatte er übersehen daß das Spiel am gleichen Tag wie seine Hochzeit angesetzt ist.
      Jetzt kann er natürlich nicht hin.
      Wenn jemand interessiert ist, an seiner Stelle hinzugehen:
      Reinoldikirche Dortmund:
      17 Uhr, ihr Name ist Christina.
      Sie ist ca. 1,70 m groß, hat blonde Haare, etwa 60 Kilo schwer.
      Sehr nett, kocht gut, kann zwei Sprachen.
      Sie ist die im weißen Kleid...

    • Ich hoffe ich darf ihn schreiben ohne verwarung

      „Hi Du! Na, wie gehts dir?“ – „Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben.“ – „Um Gottes Willen! Was hat sie denn gehabt?“ – „Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar tausend auf der Bank.“ – „Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“ – „Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“ – „Das mein ich doch nicht! An was ist sie gestorben?“ – „Ach so! Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie ausgerutscht, gefallen und hat sich schließlich das Genick gebrochen.“ – „Das ist ja furchtbar! Und was hast Du da gemacht?“ – „Nudeln.“

    • einen hab ich noch gefunden

      Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: „Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid.“ – „Ja“, sagt der Angler, „vor ein paar Minuten.“ – „Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!“ – „Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!“