Gehen 2 Schalker durch Gelsenkirchen. Sagt der eine: "Laß mich auch mal in die Mitte."
Cooler Witz
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Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang, fragt der eine den anderen: "Und, kannst du auch nicht schlafen?"
Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt." -
Alle stehen vor der Klippe, ausser Peter, der geht noch ´n Meter.
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Was ist ein toter Spanner?
Weg vom Fenster... -
Chuck Norris wurde von seiner Tante geboren weil keiner so lebensmüde war seine Mutter zu f.....
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Warum können 2 Ar...löcher nie heiraten? Weil sie wegen jeden Furz auseinandergehen...
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Kommt ein Mann in ein Geschäfft und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad."
Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: "Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!" -
Kommt der Horst in den Mainchat und sagt : Ich wäre gerne der König der gesamten Erde - das Weltall überlasse ich gerne Euch - ich bin doch hier nicht grössenwahnsinnig...
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Horst lass es doch einfach. Wenn du ein Problem damit hast gesperrt zu werden und das dich alle fragen ob du Drogen nimmst dann mach doch einfach nicht so ein Mist und sag den Leuten hier nicht wasa sie zu tun und zu lassen haben.
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Was wr das nochmal für eine Seite hier?
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Kommt ein Deutscher in eine brasilianische Bar und will anfangen zu erzählen.
Sagt der Barkeeper zum Deutschen: "Hey, kein Wort über Fußball, ist das klar!"
Antwortet der Deutsche: "Aber über Sex darf ich reden?"
Lächelt der Brasilianer: "Das ist kein Problem."
Darauf der Deutsche: "Boah ey, haben wir euch gef****..." -
Zwei Männer liegen auf der Couch. Sagt der eine:"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ohne."
Der andere darauf:"Ja, aber ich wüsste schon gern was unsere Frauen gerade machen." -
Warum benutzen Beamte keine Taschentücher?
Weil Tempo draufsteht. -
2 kumpel im Ruhrpott.
Sagt der eine: "Möchtest du einen Saft trinken?"
Antwortet der andere: "Du bist der einzigste Mensch, den ich kenne, der Bier mit 4 Rechtschreibfehlern schreibt." -
Einen hab ich noch!
Sagt ein Beamter zu dem anderen: Beil dich mal mit dem Früchstück in 20 minnuten ist Mittag -
Petra hat Hasen zum Abendessen gemacht.
Als die Kinder zum Essen kommen, fragen sie, was das ist.
Der Vater sagt: "Ich geb euch einen Tipp! So nennt Mami mich manchmal!"
Die Tochter spuckt das Essen aus und sagt: "Boah, esst das bloß nicht! Das ist Ars..lo.."
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
L = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
L: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
L: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
L: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
L: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf Höhe halten einen Sinkflug
von 200 fpm ein.
L: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
L: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
L: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
L: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
L: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
L: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
L: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Seitenruder gibt nach
L: Dann wird es wohl sehr klug sein
P: Zielradar summt.
L: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
L: Katze installiert.Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von macxx ()
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Herr Bademeister, da frisst ein Hai grade ein Kind auf.
Bademeister: Ja die machen das so. -
Sitzen in einem Zugapteil ein Franzose, eine Blondine eine Nonne und ein Deutscher.
Fährt der Zug durch einen Tunnel oder im Apteil wird es dunkel. Man hört nur ein klatschen.
Als es im Zug wieder hell wird reibt sich der Franzose die Wange.
Die Nonne denkt sich:" Der Franzose wollte der Blondine bestimmt an die Brüste packen und hat ihm eine gescheuert."
Die Blondine denkt sich:" Der Franzose wollte mit bestimmt an die Brüste packen, hat aber die Nonne erwischt und ihm eine gescheuert."
Der Franzose denkt sich:" Der Deutsche hat der Blondine bestimmt an die Brüste gepackt und die Blondine wollte ihm eine scheuern, aber sie hat mich erwischt."
Der Deutsche denkt sich:" Im nächsten Tunnel klatsch ich dem Franzosen wieder eine."
Warum haben Französische Panzer Rückspiegel?
Sie wollen auch mal die Front sehen.
Was bekommt ein Afrikanisches Kind zum Geburtstag?
Hunger!
Was ist der Unterschied zwischen Gemein und Makaber?
Gemein: 5 Kinder in eine Mülltonne.
Makaber: 1 Kind in fünf Mülltonnen. -
Da dies hier ein Witze-Bereich ist, solltest Du mal überlegen, ob das wirklich so lustig ist, was Du schreibst.
Ich hoffe jedenfalls, dass Du nicht irgendwann mal mit anschauen musst, wie Deine Kinder hungern müssen und Du nichts dagegen tun kannst.
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