Cooler Witz

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    • Eine Bande von Revolverhelden reitet nach einem Bankraub durch die Prärie.Der Boss dreht sich zu Jim um und fragt ihn:"Jim,wieviel ist 3+4?" Jim:"9"
      Boss:"Okay." Dann fragt der Boss Frank:"Frank,wieviel ist 3+4?" Frank:"Das ist 7 ,Boss."Ohne zu zögern knallt der Boss Frank über den Haufen.
      Jim fragt:"Chef,warum hast Du ihn erschossen?" Boss:"Er wusste zuviel...."

    • Sprüche:
      Laß die Frauen links liegen,und dann leg dich daneben...

      Die Energie die wir brauchen gewinnen wir aus dem Strom gegen den wir schwimmen...

      Er wollte 6,doch Sie gab 8...

      Nur weil du nackt in der U-Bahn fährst,bist du noch kein Metro-Sexueller...

      Frauen kann man nicht verstehen,man kann sie nur begreifen...

      Der Bürgersteig ist blank und schön,bis die Hunde schei*en gehn...

    • einen guten start in die woche gleich mit schwarzem humor


      In Alabama. Ein Hochhaus steht in Flammen. Im zehnten Stock steht ein
      Afroamerikaner. Unten haben Feuerwehrleute ein Sprungtuch ausgebreitet,
      aber er zögert: „Wenn das Rassisten sind, ziehen sie bestimmt im letzten
      Moment das Tuch weg.“

      Einer der Feuerwehrmänner ruft: „Hallo, Spanier, wann springst du endlich?“

      Der Afroamerikaner denkt: „Wenn sie mich für einen Chicano halten, kann ich ja springen.“

      Er springt. Nun ziehen die Feuerwehrleute das Tuch weg und rufen: „Olé!“

    • Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken! "Lauter
      Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: "Lauter
      Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn
      an: "Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet habe
      meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen
      Armen erwidert lallend: "Dann setz Dich rueber zu den Idioten!"



      Kommt ein Legionär in die Wüste. Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein
      kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit
      wieder heraus kommen.
      Da fragt der Legionär seinen Boss was es damit auf sich hat. Da
      antwortet sein Boss: "Da ist unser Kamel drin. Wenn unsere Männer ein
      dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und..."
      "Ja, ja", sagt der Legionär, denn er kann sich schon denken, was die
      Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie
      diese Ferkel. Aber eines Tages überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis
      und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei ist. Leider muss er
      noch einen Tag warten.
      Am nächsten Tag, er kann es kaum noch zurückhalten, geht er zum Kamel,
      lässt die Hose runter und fängt an. Völlig unverhofft kommt sein
      Vorgesetzter herein und fragt: "Ich kann ja verstehen dass es dringend
      war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die Stadt in den nächsten
      Puff reiten wie jeder andere auch?"



      Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und
      kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir
      haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!"
      Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall.
      Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie
      ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
      Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat,
      kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente
      getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib
      gekettet verbringen!"
      Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts
      entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er
      kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
      Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf,
      wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es
      fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
      Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er
      je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.
      Petrus kettet sie wortlos aneinander.
      Bohlen bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der
      Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
      Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

    • Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
      Als
      der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist,
      flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der
      anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen.
      Kaum ist der Hahn mit
      der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt
      sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser.
      Nach getaner
      Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger
      Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
      Der
      Bauer denkt sich: "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu
      vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über
      der Szenerie.
      Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt,
      schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die
      Nummer mit den Geiern vermasselst, knöpf ich mir deine Frau vor...“

    • Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.
      Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel
      auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu.
      Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen Körper frei.
      Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben Hängenden: "Jesus, was soll ich machen?"
      Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache...!!"

    • Einmal im Quartal geht die alte Dame zum Arzt — der will schließlich auch leben.
      Der schreibt ihr dann ein Rezept auf. Damit erhält sie beim Apotheker die Medikamente — der will schließlich auch leben.
      Zuhause wirft sie alles in den Müll — sie will schließlich auch leben.