Cooler Witz

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    • Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die Australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe.

      Der Freund denkt laut: "Wahnsinn, wie viele das wohl sein mögen?"

      Darauf der Mathematiker: "Wieso? Das sind genau 3746."

      Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell gemacht hat,
      daraufhin der Mathematiker: "Ist doch gar kein Problem. Einfach die Beine zählen und durch 4 teilen."

    • Ein Radfahrer ist verbotenerweise auf der Autobahn unterwegs.

      Nach ein paar Kilometern wird er endlich von der Autobahnpolizei entdeckt.
      Steigen Sie sofort ab, schnautzt den Radfahrer einer der Polizisten an.

      Der Radfahrer schaut den Polizisten böse an und antwortet:
      "Ich kann nicht absteigen, ich bin der Trainer des HSV"

    • Maier ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit Bettnässer ist.
      Verzweifelt erklärt er: „Herr Doktor, immer wenn ich eingeschlafen bin,
      erscheint mir im Traum ein kleines gelbes Männchen.
      Das Männchen sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich ins Bett!“
      Der Psychiater rät: „Das ist einfach. Wenn das Männchen das nächste Mal
      erscheint, dann entgegnen Sie einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich
      werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“
      In der nächsten Nacht erscheint das Männchen erneut in Maiers Träumen.
      Maier sagt sofort: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und
      ich pinkele nicht!“
      Sagt das Männchen: „Aha, wohl beim Psychiater gewesen? Aber heute wird gekackt!“

    • Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon: "Herr Doktor, Herr
      Doktor, kommen Sie schnell! Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!"
      Der Arzt hüpft aus dem Bett, zieht sich schnell an und eilt zur Haustür.
      Da klingelt wieder das Telefon: "Herr Doktor! Es hat sich erledigt! Mein Mann hat doch noch eins gefunden!"

    • einen guten start in die woche wünsch ich euch


      Drei Ärzte unterhalten sich.


      Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn
      ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus
      Marmor sein.


      Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir
      lasse ein großes Herz auf den Grabstein machen.


      Sagt der dritte, ein
      Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nureinäschern

    • Zwei Freunde unterhalten sich:
      „Woher hast Du denn das blaue Auge?“
      Antwortet der andere: „Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch ‚… und erlöse uns von dem Übel..‘ beteten, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen…“

    • Als der kleine Ricardo heute in der Schule war, fragte der Lehrer
      die Klasse: "Was sind eure Väter denn so von Beruf?" Die Kinder rufen
      alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Schlosser! Tischler! Metzger!"
      Nur
      der kleine Ricardo sitzt ganz still da, schaut bedrückt zum Boden und
      schweigt. Da sagt der Lehrer: "Ricardo, was ist dein Vater von Beruf?"
      Ricardo
      antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange.
      Und wenn die Männer gut bezahlen, geht mein Vater mit ihnen in ein
      Motel und schläft mit ihnen."
      Der Lehrer ist schockiert und schickt
      die anderen Kinder in die Pause. Er geht zu Ricardo und fragt ihn, ob
      das mit dem Vater tatsächlich wahr ist. Ricardo antwortet: "Ach quatsch,
      der arbeitet bei VW, aber das war mir echt zu peinlich!"



      Am 9. Januar dieses Jahres fuhr eine Gruppe Hells Angels ostwärts
      auf der 378 als sie eine junges Mädchen sahen, das von der Brücke
      springen wollte. Also hielten sie an.
      George, der Anführer, ein
      grosser kräftiger Mann mittleren Alters, stieg von seiner Harley ab,
      schob sich an den Gaffern und auch an den Polizisten vorbei, die die
      junge Frau von ihrem Vorhaben abzubringen versuchten, und sagte „hey
      Babe, was machst du da oben?“ – „Ich werde mich umbringen“, antwortete
      sie unter Tränen.
      Einerseits wollte George nicht wie ein
      Gefühlsdusel dastehen, aber andererseits wollte er auch nicht die
      Gelegenheit verpassen, sich zum Helden zu machen. Also fragte er: „Na
      gut, aber bevor du springst Zuckertäubchen, warum gibst Du dem alten
      George hier nicht den besten letzten Kuss, den es je gegeben hat?“ Ohne
      zu zögern lehnte sie sich zurück zu ihm und tat genau das… und es war
      ein langes, tiefes, leidenschaftliches Geknutsche. Am Ende doppelte sie
      gleich mit einem noch besseren Kuss nach.
      Als sie schliesslich
      fast atemlos zum Ende kamen, wurde George von seinen Kumpels mit Lob
      überschüttet, ebenso von den Gaffern und den Polizisten. Dann sagte er:
      „Hey Honigtäubchen, das war der beste Kuss, den ich je bekommen habe! Du
      könntest berühmt werden, wenn du mit mir mitkommst. Aber warum willst
      du dich denn umbringen?“ – „meine Eltern mögen es nicht, dass ich mich
      als Mädchen verkleide.“
      Es ist noch nicht restlos geklärt, ob sie sprang oder runtergeworfen wurde…