Cooler Witz

Die Familie Schwarz wohnt in einem
kleinen Haus an der Bundesstraße.
Beim Abendessen kracht es gewaltig,
und ein Laster steht in der Küche.
Der Fahrer arbeitet sich aus dem
Mauerschutt hervor und sagt: "Verzeihung!
Eigentlich wollte ich nach Stuttgart."
Da sagt Herr Schwarz: "Nach Stuttgart?
Da müssen Sie bis zum Kühlschrank,
dann links am Bad vorbei, durchs
Schlafzimmer und dann immer geradeaus."

Für eine Werbespot werden drei Katzen gecastet, die eine neue Sorte Trockenfutter testen sollen. Die erste Katze gehört einem Architekten, die zweite einem Chemiker und die dritte einem Designer. Alle drei sitzen vor ihrem vollen Futternäpfchen, Die Katze des Architekten nimmt einige Stücke des Trockenfutters, baut damit ein Haus und zäunt es mit weiteren Stücken ein. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Werk und frisst es auf. Die Katze des Chemikers nimmt einige Futterstückchen, zerkleinert sie, gibt sie in ein Reagenzglas und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Schließlich untersucht sie die Lösung und trinkt das Glas aus. Die Katze des Designers nimmt das Trockenfutter, zermahlt es zu Pulver und zieht sich den Stoff mit einem Strohhalm durch die Nase. Dann vögelt sie die beiden anderen Katzen und schreit: "So kann ich nicht arbeiten!!!!!"

Werte Leser unserer beliebten Zeitung!

Leider hat sich in unserer Wochenendausgabe
zum Artikel über "Gekrönte Häupter"
der Durckfehler eingeschlichen:

Natürlich sollte es darin nicht Knorrprinz,
sondern Kornprinz heissen.

Wir bitten Sie, diesen Dreckfehler zu entschuldigen!

In unserer Abteilung wurde ein
Säugling gefunden und bei der BGL abgegeben. Die BGL veranlaßte eine
Untersuchung und Aufklärung, ob dieser Findling ein Produkt des
Betriebes ist oder ein Betriebsangehöriger daran beteiligt war. Nach
einwöchiger Untersuchung sind wir zu der Überzeugung gekommen, dass der
Findling kein Produkt des Betriebes ist. Begründung:
1. In unserem Betrieb wurde noch nichts mit Lust und Liebe gemacht.
2. In unserem Betrieb haben noch nie zwei so eng zusammengearbeitet.
3. In unserem Betrieb wurde noch nichts gemacht, was Hand und Fuß hatte.
4. In unserem Betrieb ist es noch nicht vorgekommen, dass etwas nach 9 Monaten fertig war.
Gez. Untersuchungsausschuss
Gez. BGL



"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt die Ärztin zu ihrer Patientin.
"Na, dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören", sagt die Patientin.
"Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"


Fragt der Patientin: "Steht es schlimm mit mir, Frau Doktor?"
Ärztin: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."

Wenn Tante Ernestine von einer Krankheit hört,
gerät sie sofort in Panik.
"Sind in der Blutwurst bestimmt keine Salmonellen?"
fragt sie den Metzger?
"Wo denken sie hin!" sagt der Metzger. "Schauen sie.
Die Wurst ist doch an beiden Enden fest zugeschnürt!"

einen hau ich auch raus


Herr und Frau Maier gehen jeden Sonntag in die Kirche,
doch während der Predigt schläft Herr Maier immer wieder ein. Also hat
sich Frau Maier einen Trick ausgedacht: Immer wenn ihr Mann einschläft,
pieckst sie ihn mit einem Bleistift in den Hintern.
Als Herr Maier mal wieder am schlafen war, fragte der Pastor: „Und wer
erschuf die Welt?“ Frau Maier pieckst zu, ihr Mann springt auf und
schreit: „Heiliger Gott im Himmel!“
Später, Herr Maier war wieder eingeschlafen, fragte der Pastor: „Und wer
lies sich für uns kreuzigen?“ (Frau pieckst wieder zu) „Gütiger Jesus
Christus!“ Nach einer Weile, Mann schläft wieder, fragt der Pastor:“ Und
was sagte Eva zu Adam, als er sie zum 7. mal schwängerte?“
(Mann springt vom Pieksen auf) „Wenn du mich noch einmal mit diesem Ding pieckst, brech ich ihn in zwei!

zweiter


Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder. Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“
„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“ Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt.
„Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen

aller guten dinge sind drei


Fritzchen
geht die Straße entlang und sieht, wie ein Mann aus dem Puff kommt.
„Ätsch, Onkel, ich habe gesehen, wo Du herausgekommen bist. 2 Euro oder
ich verpetzte Dich!“
Der Mann gibt Fritzchen 2 Euro und geht weiter.
Am nächsten Tag sieht Fritzchen, wie der gleiche Mann aus einem normalen
Haus kommt. „Ätsch Onkel, jetzt weiß ich auch wo Du wohnst. 2 Euro,
oder ich sag, wo Du gestern warst!“ Damit Ruhe ist, gibt der Mann
Fitzchen noch einmal 2 Euro.
Abends reinigt Fritzchen’s Mutter die Hose und dabei fallen die zwei
Zweieurostücke auf den Boden. Seine Mutter möchte wissen, wo das Geld
her ist, aber Fritzchen verrät nichts. So muss also Fritzchen am
nächsten Tag zur Beichte gehen.
Im Beichtstuhl wird Fritzchen gefragt: „Na, mein Sohn, was hast Du denn zu beichten?“
„Ätsch, Onkel, jetzt weiß ich auch wo Du arbeitest

Lukas ist mit seiner Schwester beim Tennis,
Da er zu faul ist, die Tasche heimzutragen,
schreibt er einen Zettel:
"Nimm bitte du die Tasche mit. Ich habe sie vergessen!"
und steckt den Zettel auf die Tasche.
Die Schwester schreibt dann darunter:
"Nimm die Tasche selber mit. Ich habe den Zettel nicht gesehen!"

Auf einer Party:
Ich zu nem Mädel: "Hi, woher kommst Du?"
Sie: "Aus Taiwan."
Ich: "Cool, mein Shirt auch!"
Flirten kann Ich!


Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.„Was machst du da?“ „Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen.“ "Das glaube ich dir nicht!"Der Ehemann macht die Schranktür auf."Rotes Kleid,gelbes Kleid,Hallo Andreas,grünes Kleid,blaues Kleid…


Der Manager eines großen Kaufhauses fragt seinen neuen Verkäufer:
"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute, an ihrem ersten Arbeitstag?"
Verkäufer: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Verkäufer: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "Was haben Sie denn verkauft?"
Verkäufer:
"Zuerst habe ich dem Mann einen Angelhaken verkauft, dann verkaufte ich
ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er zum Angeln
hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er
würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich
verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein
Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber
in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit
Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu
ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm dazu eine neue
Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Verkäufer:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau
kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso
langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

.......

Der reiche Geizhals liegt auf dem Sterbebett und fragt den Pastor :
"Sagen Sie, Hochwürden, gibt es wirklich keine Möglichkeit, einen Teil meines Goldes mit
dahin zunehmen, wohin ich jetzt gehen muss?"
Der schüttelt mitleidig den Kopf und meint :
"Mein Sohn, es hätte keinen Sinn - es würde schmelzen!"

Müller sitzt im Flugzeug und bittet die Stewardess freundlich ihm doch eine Tasse Kaffee zu bringen. Nichts passiert.

Hinter ihm sitzt ein sprechender Papagei. Der ruft die Stewardess: "Eh du Schlampe! Bring mir mal ein Bier."
Keine 30 Sekunden später hat er sein Bier.

Der Mann versucht es noch einmal freundlich und erinnert an seine Bestellung. Aber wieder erfolgt keine Reaktion.

Der Papagei hinter ihm: "Eh du blöde Kuh! Ich brauch Zigaretten.Aber zack zack! "
Sofort ist die Stewardess mit den Zigaretten da.

Der Mann kann´s nicht verstehen. Versucht es jetzt auch anders: "Eh du blöde Schlampe! Was ist mit meinem Kaffee?"

Empört holt die Stewardess den Chefsteward.
Der packt sich den Mann und bei der Gelegenheit auch den Papagei und schmeißt beide aus dem Flieger.

Auf dem Weg nach unten bemerkt der Papagei:
"Respekt! Dafür dass du nicht fliegen kannst, hast du echt ne große Fresse!"





PS: Man möge mir die unschöne Ausdrucksweise verzeihen, aber nur so funktioniert der Witz :-)

Conni nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil.
Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der
Trainer: "Halt,halt! Du verdammter Trottel!
Du hast ja keinen Schirm!"
"Wieso?" fragt Conni. "Regnet es draußen?"