Cooler Witz

3 Taubstumme kommen in eine Kneipe.
Der 1.te macht die Gardinen zu, der 2.te macht sie wieder auf,
der 3.te lässt seine Hose runter.
Der Wirt: Alles klar Jungs! Ein Dunkles, ein Helles und ein Kümmerling.

Geht ein Mann mit nem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.
Sagt der Frosch: "Herr Doktor, ich bin da in was reingetreten."

so einen hau ich auch raus


Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden
Gottes Botschaft zu verkünden:
" Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:
Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

zweiter


Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern können, besonders
Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom
guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten.Nach
einiger Zeit lallt der Meßner:
" Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?"
" Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück.

letzter für heute


Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Der Pfarrer verspricht das, Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel
lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.
Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Bei der Beerdigung fragt die Witwe den Pfarrer : "Ist mein blöder , unnützer und untauglicher Mann in der
Hölle ?"
"Nein" antwortet der Geistliche "Jetzt nicht mehr !"

In Ostfriesland finden 2 Polizisten eine männliche Leiche vor dem Gymnasium.
Fragt der eine "Wie schreibt man Gymnasium ?"
Sagt der andere "Komm, wir schleifen ihn vor die Post !"

Ein Schwerhöriger und sein Freund steigen in Frankfurt ins Flugzeug Richtung Kenia; im Flugzeug nur Männer. Nach einer Stunde kommt eine Durchsage des Kapitäns:"Meine Herren, wenn Sie links hinausschauen sehen Sie die Hauptstadt Italiens, Rom". Darauf der Schwerhörige:"Was hat er gesagt?". Sein Freund:"Schau links raus, dann siehst Du Rom". Zwei Stunden später die nächste Durchsage:"Meine Herren, wir haben soeben das Mittelmeerüberflogen und erreichen gerade einen neuen Kontinent, Afrika". Darauf der Schwerhörige:"Was hat er gesagt?". Sein Freund:"Jetzt sind wir in Afrika". 5 Stunden später die nächste Durchsage:"Meine Herren, wir sind im Landeanflug auf Nairobi. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen Aufenthalt in Kenia. Doch sollten Sie beachten: 60% der Frauen hier haben Aids die restlichen 40% haben Tuberkulose". Darauf der Schwerhörige:"Was hat er gesagt?". Sein Freund:"Die die husten, kannst Du bumsen".


Der Sohn kommt nach Hause: „Papa, in der Schule hat einer behauptet, ich wäre schwul!“
Der Vater: „Dann hau ihm morgen eine aufs Maul!“
„Der ist aber so süß!“


Wir waren fertig angezogen um Feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.
Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen.
Das gestaltete sich schwierig.
Währenddessen
hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das
Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.
Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann
sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett
verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu
stubsen, damit sie raus kriecht.
Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt.
Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt.
Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen!
Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet. wie das letzte Mal!!! .....
Im Taxi herrschte Totenstille.

Ein Vampir auf dem Tandem wird von der Polizei aufgehalten:
"Haben Sie etwas getrunken?"
"Nur zwei Radler..."

"Was hat eigentlich Heribert gesagt,
als du ihm die Luft aus dem Fahrrad
gelassen und die Luftpumpe versteckt hast?"
"Oh, eigentlich nichts Besonderes.
Und die zwei Vorderzähne hätte ich mir
sowieso ziehen lassen müssen."

Firmino schrieb:

Drei Männer in einem Heißluft-Ballon fliegen durch die Wüste.

Auf einmal sehen sie einen Mann unten stehen und rufen ihm zu: ,,Wo sind wir?"
der Mann überlegt lang und als der Ballon schon fast aus der Sichtweite ist,
ruft er: ,,In einem Ballon."
Sagt der eine: ,,Das war ein Mathematiker.“
,,Wieso?" fragt der andere.
,,Er hat lang überlegt, die Antwort stimmt auf den Punkt aber nützen tut sie nix"

Da antwortet der Mathematiker: Und Du bist Manager!

Woher weißt Du das??

Das war genauso leicht: Heiße Luft hat dich dorthin gebracht, wo Du bist. Du weißt nicht, wo Du bist
und wohin Du willst. Du schwebst über den anderen. Du belästigst andere mit Deinen Fragen und
verstehst dann die Antwort nicht. Und nachdem wir uns getroffen haben. bist Du ganz genau in der
gleichen Situation wie vorher - aber jetzt ist es mein Fehler!

Schwesterchen hat Pilze gekocht.
Es schmeckt allen ganz prima.
"Wo hast du denn das Rezept gefunden?"
fragt der Bruder während des Essens.
"In einem Krimi", sagt Schwesterchen.

Ein Japaner schlendert über einen bayrischen Flohmarkt und wirft dabei versehentkich eine Vase um.
Schreit der bayrische Händler : " Saupreiß , japanischer !"

Eine Blondine fährt per Anhalter in den Urlaub und führt Tagebuch:
26.7.: 50 Kilometer in einem Opel mitgefahren.
Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen.
Die Beine sind die besten Freunde.
27.7.: 100 Kilometer in einem VW mitgefahren.
Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung 'ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen.
Die Beine sind die besten Freunde.
28.7.: Mit einem süßen Kerl im Porsche mitgefahren.
Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.


Kennt ihr das, wenn man die Stille falsch deutet und sich zum Kuss rüber lehnt?
Naja, der Rest vom Bewerbungsgespräch lief nicht so gut,.


Ein Mann wird von der Polizei geblitzt und angehalten.
Polizist: Guter Mann, hier sind 50 und sie waren mit 90 unterwegs.
Mann: Ging nicht anders, ich bin spät dran und muss doch meinen Laden aufmachen!
Polizist: Was arbeiten Sie denn wichtiges?
Mann: Ich bin After-Dehner.
Polizist: Was ist ein After-Dehner?
Mann: Ich dehne eben After. Zu mir kommen Leute, wenn Sie den After gedehnt haben wollen.
Polizist: Ja, wie dehnen sie denn die?
Mann:
Ich steck erstmal 2 Finger rein, und dehne ein bisschen, bis 4 Finger
rein gehn. Dann dehn ich weiter bis die ganze Hand reingeht und so
weiter.
Polizist: Wie weit dehnen Sie denn da?
Mann: Och, so 1.60m bis 1.80m
Polizist: Ja, und was macht man mit so großen Arschlöchern?
Mann: Na, die stellt man dann mit ner Laserpistole hinter die Hecke und lässt Sie Autos anhalten!

Papageienwitze!

Emil fährt mit seinem Papageien nach Italien.
An der Grenze sagt man ihm, dass Papageien
verzollt werden müssen.
"Was kostet das?" fragt Emil.
"Kommt darauf an" sagt der Beamte. "Lebende
Papageien kosten hundert Euro. Ausgestopfte
nur fünf Euro."
Da krächzt der Papagei mühsam mit trockener
Stimme: "Mensch, Emil! Mach jetzt bloß keinen Scheiß!"


Im Tierladen:

"Spricht der Papagei?" fragt eine Kundin.
"Nicht direkt, aber er beherrscht das Morsealphabet."
sagt der Verkäufer.

Einen für den Sonntagnachmittag!

Der Pepi kommt in die Lehre zu einem Konditor.
Da soll er auf eine Geburtstagstorte
"Herzlichen Glückwunsch" schreiben.
"Mensch war das eine Sauerei", erzählt er zu Hause.
Bis ich die Torte in die Schreibmaschine gebracht habe!"

Viel Spaß bei Cafe und Kuchen,
eure Mohni