Cooler Witz

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    • liebe Ehefrauen, der ist nur für euch ...

      der Mann sitzt auf dem Sofa beim Schachspielen; die Ehefrau kommt gestresst vom Einkaufen nach Hause. Mit leicht agressiver Stimme schnauft sie ihn an:
      " Schach, Schach, Schach..... du hast immer nur das Eine im Kopf. Und unsere Kinder hast du auch wieder vergessen von der Schule abzuholen ".
      Er lehnt sich mit einem verschmitzten Lächeln zurück und erwidert : " Welche meinst du denn, De2 Th4 oder Sf6 ??
    • Geht eine Frau zum Doktor sagt ganz aufgeregt: Herr Doktor, Herr Doktor ich bin schwanger!
      Doktor nach 5 Minuten: Sie dürfen ihre Tampons nicht nachschieben, sondern müssen sie tauschen!





      Kleiner Ralf bekommt einen Anruf:
      "Hallo, ich bin's, hol mir mal Mami ans Telefon"
      "Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem anderen Mann im Bett."
      "Oh mein Gott. Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach"
      Zehn Minuten später:
      "Ok, habe ich gemacht und jetzt?"
      "Jetzt geh zum Schwimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg."
      "Wir haben gar kein Swimmingpool"
      "Verzeihung, falsch verbunden!"



      Idealgewicht einer Schwiegermutter: "1.2 Kilo mit Urne!"



      Es gibt nicht schlimmeres als Kinderlähmung. Doch, jetzt fällt mir noch was ein: Frauenfußball!



      Samstag Abend. Vater kommt nach Haus und verkündet die gut Nachricht. Leute, wir haben im Lotto gewonnen. Alles freut sich wie wild und Mutter fällt vom Stuhl. Klein Fritzchen: Papi, Papi, ich glaub Mama ist ohnmächtig geworden! Oh je, sie atmet nicht mehr!!" Darauf der Papa: "Tja mein Sohn, wenn's einmal läuft dann läufts".


      Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
      Beim Tennis hat man zwei Aufschläge


      Letzter Funkspruch der Challenger: "Ich lass mal die Frau ans Steuer"


      Warum werden Ehe-Männer so selten entführt?
      Weil man so schwer das Lösegeld bekommt.


      Kommt der jugendliche Sohn nach Hause und sagt ganz aufgeregt: "Papi, ich muß dir was sagen. Ich hatte zum ersten mal Verkehr!" Daraufhin der Vater: "Super Sohn! Setzt dich hin und wir trinken darauf einen. Sohn: "Ich trinke gerne einen mit dir, aber setzen kann ich mich noch nicht."


      Nackte Frau überfällt Bank! Keiner der Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht erinnern.

      Der Sohn wacht morgens nach einer durchzechten Nacht auf mit einem riesigem blauem Auge.
      Er geht zu seinem Vater und fragt ihm woher das kommt. Der Vater zu ihm:
      Junge, wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.
      Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.
      Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.
      Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay.
      Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel
    • Ping_Pong schrieb:

      mein excel geht nicht... ?( ;(


      dieses Statement erinnert mich an eine Liste von Dialogen, die Auszügen von Fehlerprotokollen von Piloten der Fluglinien Quantas zeigt. Die Piloten melden darin den Techikern ein Problem während des Fluges, dass die Techniker beheben/lösen sollen:

      P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
      S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.


      P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
      S: Bereifung innen links fast erneuert.

      P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
      S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

      P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
      S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

      P: Tote Käfer auf der Scheibe.
      S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

      P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
      S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

      P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
      S: Hinweis entfernt.

      P: DME ist unglaublich laut.
      S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

      P: IFF funktioniert nicht.
      S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

      P: Vermute Sprung in der Scheibe.
      S: Vermute, Sie haben recht.

      P: Antrieb 3 fehlt.
      S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

      P: Flugzeug fliegt komisch.
      S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

      P: Zielradar summt.
      S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

      P: Maus im Cockpit.
      S: Katze installiert.
    • macxx schrieb:

      Ping_Pong schrieb:

      mein excel geht nicht... ?( ;(


      dieses Statement erinnert mich an eine Liste von Dialogen, die Auszügen von Fehlerprotokollen von Piloten der Fluglinien Quantas zeigt. Die Piloten melden darin den Techikern ein Problem während des Fluges, dass die Techniker beheben/lösen sollen:

      P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
      S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.


      P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
      S: Bereifung innen links fast erneuert.

      P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
      S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

      P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
      S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

      P: Tote Käfer auf der Scheibe.
      S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

      P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
      S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

      P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
      S: Hinweis entfernt.

      P: DME ist unglaublich laut.
      S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

      P: IFF funktioniert nicht.
      S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

      P: Vermute Sprung in der Scheibe.
      S: Vermute, Sie haben recht.

      P: Antrieb 3 fehlt.
      S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

      P: Flugzeug fliegt komisch.
      S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

      P: Zielradar summt.
      S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

      P: Maus im Cockpit.
      S: Katze installiert.
      :thumbsup:
    • Beweise Deinen Mut und ... ... stell Dich bei einem Konzert der "Weather Girls" in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf. ... fordere auf dem Parteitag der Grünen: "Atomkraft? Ja, bitte!" und verkünde dann stolz: "Mein Auto fährt auch ohne Wald". ... verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, dass Du nur da wärst um Frauen aufzureißen und mach dann die Vorsitzende mit den Worten "Na, du geiles Luder, bist du schon heiß?" an. ... verkünde in einem Mädchenpensionat: "Die Backstreet-Boys sind homosexuell und riechen nach Urin". ... mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, dass die Schnautze seines Köters genauso miserabel aussieht wie seine eigene. ... stell Dich auf den Marktplatz in Teheran auf und behaupte: "Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt." ... erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass Du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast. ... lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten herum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen. ... begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu Deiner Freundin, dass diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex. ... besuche eine Kampf-Lesbentagung, öffne Deine Hose und sage laut: "He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?" ... begebe Dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim eines Manta-Clubs, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: "Scheißkisten". ... geselle Dich nach einer "Titanic"-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz gut gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese hässliche Schwuchtel vergeben worden wäre.


      Edit - Werbelink entfernt Webmaster
      Ich hab mir diese Tasche eigentlich nur aus der Not heraus gekauft, da mein Wunschmodell nicht lieferbar war. www.hulle6.com

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von MinervaXT ()