Cooler Witz

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    • Also ich habe nie behauptet, daß ich ein cooler Mensch bin.
      Ich habe hier schon öfter Themen angesprochen, die mitunter sehr brisant waren.
      Auch unter anderen Spielernamen.
      Und mußte dafür auch sehr viel Kritik einstecken.
      Aber es war bestimmt nicht alles total verkehrt, was ich geschrieben habe.
      Sonst hätte es nicht soviel Resonanz gegeben.
      Manchmal komme ich mir hier vor, wie ein einsamer Wolf.
      Und böse Witze gabs ja hier ja wohl schon jede Menge.
      Ich glaube, für mich wäre mal wieder eine Spielpause angebracht.

      Zu Köhler würde ich gerne noch schreiben :
      Wir haben vor längerer Zeit schon mal mit längerer Bedenkzeit gespielt.
      und auch geschrieben. Vielleicht erinnerst du dich.
      Also ehrlich, ich glaube nicht, daß du 700 Punkte besser spielst, als ich.
      Nicht mal die Hälfte !
      Ein Viertel und ein bischen vielleicht, wenn ich gut spiele.

      Ok, Schluß . Dies ist eine Witzseite
      blackgirl dann leg mal los, mit deinen nächsten Leichen. ( schwarzer Humor halt) !

      Ciao
    • Ein Bauer hat einen kräftigen jungen Hahn gekauft.
      Als der Neue zu den Hennen stolziert, kommt der alte Hahn auf ihn zu.

      Ich bin froh, dass du da bist sagt er, aber du könntest mir schon ein paar Hennen für meine alten Tage überlassen.

      Davon hält der Neue gar nichts und meint, "Ich bin jetzt hier der Chef, geteilt wird nicht."

      Dann mache ich dir einen Vorschlag meint der alte Hahn, wir laufen um die Wette und wenn du gewinnst,
      kannst du alle Hennen haben.

      Sofort läuft der alte Hahn los und der junge prompt hinterher.

      Da fällt ein Schuss und der junge Hahn bleibt tot liegen.
      Unglaubllich, brummt der Bauer, das war schon der fünfte schwule Hahn, den ich diesem Monat gekauft habe!

      ___________________________________

      Zwei Hennen streiten sich im Hühnerstall.
      Giftet die eine: "Meine Eier sind alle Güteklasse A. Du bringst ja nur Klasse B zustande!"

      "Gib doch nicht so an", erwiedert gelangweilt die andere.
      "Du glaubst doch nicht wirklich, dass ich mir wegen der drei Cent den Hintern verrenke?"

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von MisterNadeloehr ()

    • auf gehts ins we und mit richtig gutem schwarzem humor


      Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel:
      „He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?“
      „Das fragst du noch, ich bin schließlich in der Hölle gelandet!“
      „Ach was, halb so wild. Trinkst du?“
      „Ja.“
      „Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und
      allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken.“
      „Oh klasse!“
      „Und wie sieht’s mit Zocken aus?“
      „Macht ihr das etwa auch?“
      „Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst.“
      „Super!“
      „Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?“
      „Ja, wenn ich was in die Finger kriege.“
      „Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt.“
      „Wow, echt klasse!“
      „Rauchst du?“
      „Ja, klar.“
      „Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst.“
      „Wird ja immer besser.“
      „Na siehst du. Bist du schwul?“
      „Nein.“
      „Aha… Gut, die Freitage wirst du hassen!“
    • 10 Leute (inklusive Fahrer) fahren mit dem Bus. Der Bus hält an und 11 Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler werden zu diesem Vorgang befragt.
      Der Physiker: „Das ist okay, 10% Abweichung sind noch in der Toleranz.“
      Der Biologe: „Ganz klar, die haben sich unterwegs vermehrt.“
      Der Mathematiker: „Wenn jetzt noch einer einsteigt, dann ist der Bus leer!“
    • Unterhalten sich zwei platonisch verliebte Mathematiker.

      Erzählt der eine: "Neulich kam meine Freundin auf dem Fahrrad an.
      Sie warf das Fahrrad beiseite, zog sich ihr Kleid aus, stellte sich vor
      mich hin und sagte, ich soll mir endlich nehmen, was ich will. Da hab
      ich mir das Fahrrad genommen."

      Dazu der andere Mathematiker: "Völlig logische Entscheidung, ihr Kleid hätte dir sicher nicht gepasst."
    • Der Teufel macht einen Besuch auf der Erde um zu sehen ,ob in die Menschen noch kennen.
      Im Supermarkt fragt er die Verkäuferin,"Wer bin ich?" Sie ehrfürchtig:"Du bist der Teufel!"
      Im Kaffeehaus fragt er die Kellnerin,"Wer bin ich?" Sie verängstigt:"Du bist der Teufel!"
      Gut so,denkt sich der Teufel und geht in den Puff.Nach vollzogenem Akt fragt er die Nutte:"Wer bin ich?"
      Nutte:"Wer Du bist weiß ich nicht,aber nageln tust Du wie der Teufel...!"
    • Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
      Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"
      Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."
    • Ein Bauer hat 3 Söhne.
      Der Älteste kommt zu ihm und bittet um ein neues Auto -
      der TÜV hatte kein Erbarmen.
      -Nix, sagt der Bauer, wir brauchen einen neuen Trecker.
      Der 2.Sohn kommt und bettelt um ein neues Mofa.
      -Nix, erst kommt der Trecker!
      Der jüngste Sohn bettelt um ein Dreirad, weil alle seine Freunde eins haben.
      -Der Trecker ist wichtiger!
      Sohnemann ist stinksauer. Da sieht er auf dem Hof, wie der Hahn grade 'ne Henne besteigt.
      Er tritt dem Hahn mächtig ins Hinterteil:
      "Und du gehst auch zu Fuß!"
    • Eine Reporterin erfährt, dass das Klima in Weissenbach an der Triesting so gesund sein soll, dass der Großteil der Bevölkerung weit über 90 Jahre und älter wird. Also macht sie sich auf den Weg dorthin. Dort angekommen, sieht sie auf einer Parkbank drei ältere Herren sitzen und sprich diese darauf an und sagt zum Ersten: Darf ich fragen, wie alt Sie sind? -Jo mei, 93 Joahr bin i schon- …Und was haben Sie gemacht, um so alt zu werden? -Jo mei, kan Alkohol, nix g´raucht. Fragt sie den Zweiten: Und wie alt sind Sie? -Nau jo, 98 wia i heia- … Und, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden? -Nau jo, kan Alkohol, kane Zigrettn, kahne Frauen. Fragt sie den Dritten: Und Vaterl, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden? Sagt dieser: Mein Lebetog g´soffn, dass a Mühlradl trieben hot, tschickt wie a Hochofen, a jed´s Weib gschnackselt, des bei drei net auf´m Bam woa. Und Vaterl, fragt die Reporterin, wie alt sind den Sie jetzt? Sagt dieser: 38 Jaohr, glaub
    • In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der
      ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten
      später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder
      zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit
      wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
      Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"