Cooler Witz

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    • Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt sich ein Bier. Als er bezahlen will, sagt der Gastwirt "2 Euro 60 bitte." Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und wirft sie hinter die Theke. Der Wirt ist wütend, sammelt aber das Kleingeld ein und murmelt ärgerlich in seinen Bart. Am darauffolgenden Abend kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen möchte, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann will mit einen 5-Euro Schein zahlen und legt diesen auf den Tisch. "Jetzt räch ich mich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie auf den Gast, sie fliegen durch den ganzen Raum. Der Mann denkt kurz nach, legt dann 20 Cent auf den Tresen und sagt: "Noch ein Bier bitte!"

    • Maria und Josef suchen vergeblich eine Herberge.
      Josef klopft ziemlich frustriert beim X-ten Haus an.
      -Der Wirt öffnet: Ja, bitte?
      Ich suche dringend eine Unterkunft für meine Frau und mich.
      -Tut mir leid, alles belegt!
      Aber meine Frau ist hochschwanger!!
      - Dafür kann ich doch nichts.
      Josef: Ich auch nicht!
      Ich bleibe auf dem Teppich meiner Möglichkeiten und hoffe das er fliegen lernt.

    • Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast du einen Wunsch frei." Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
      Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "Die Frau", wo warst Du mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?" Gott : "Wie meinst du das Ferdinand?" Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
      1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
      2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
      3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
      4. Die Rückseite hängt zu lose.
      5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
      6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
      7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
      8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
      9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
      Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine."

    • Die Ehefrau kommt nach dem Besuch zum Hypnotiseur nach Hause...
      - Schatz, stell dir vor: ich habe keine Kopschmerzen mehr! Die sidn weg!
      - Du hast wirklich keine Kopschmerzen mehr? Wie kommt das, nach so vielen Jahren Leiden...?
      -
      Weißt du was, Angie hat mir einen Hypnotiseur empfohlen, der gegen alle
      Problemen helfen soll. Und tatsächlich, sagte er mir, es sei ganz
      einfach. Ich soll vor dem Spiegel stehen und 20 Mal sagen:
      "Ich habe keine Kopschemrzen..
      Ich habe keine Kopschmerzen...
      ich habe keine Kopschmerzen.."
      Und sieh da? Meine Kopschmerzen sind tatsächlch ganz weg!
      Kurze Pause, dann sagt sie:
      -
      Schatz... weißt du was ... du warst ehrlich gesagt auch keine "Bombe"
      mehr im Bett .. seit Jahren ... warum gehst nicht auch du zum
      Hypnotiseur.. vielleicht kann er auch dir irgendwie helfen..?!
      Der Ehemann glaubt nicht wirklich drann, doch er ist neugierig und geht zur einer "Session" beim Hynotiseur...
      Nach
      Hause gerade angekommen, nimmt er seine Frau, reißt seine und ihre
      Klamotten vom Leib und die haben sofort einen wilden Sex ...
      Kurz danach steht er auf und sagt seiner FRau:
      - Nicht bewegen.. ich komme gleich wieder..
      .. und verschwindet in Eile ins Bad.
      Zurück im Schlafzimmer fängt er "Teil II" der Sexspiele: ganz langer Sex folgt...
      Danach sagt er zu seiner FRau:
      - Schatz... nicht weg gehen... ich komme gleich wieder..
      Nun
      ist die Ehefrau sehr neugierig geworden, und gehtleise, auf die
      Zehenspitzen hinter dem Man ins Bad, schaut rein und sieht ihn vor dem
      gr. Spiegel sagend:
      "Sie ist nicht meine Ehefrau..
      Sie ist nicht meine Ehefrau...
      Sie ist nicht meine Ehefrau..."
      Seine Beerdigung findet am kommenden Freitag statt...


      Eine Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein brandneues Modell.
      Sagt die Kundin: „Das ist mir zu tief.“
      Darauf
      der Verkäufer: „Zu tief? Wir leben doch nicht mehr im Mittelalter, wo
      man noch mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist.“ „Ich zeige es ihnen“
      erwidert die Frau, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den
      Verkäufer auf, dasselbe zu tun. Der Verkäufer steigt zu der Frau ins
      Bett und als beide zusammen bei der Sache sind, ruft diese plötzlich:
      „Hilfe mein Mann kommt.“ Der Verkäufer versucht zügig unter das Bett zu
      kriechen, was ihm aber nicht gelang. Da meint die Frau: „Ich habe doch
      gesagt, das Bett ist zu tief.“

    • einen hau ich auch mal wieder raus


      Franz Beckenbauer kommt in den Himmel. Fragt ihn Petrus, ob er nicht
      eine Mannschaft zusammen stellen möchte, hier gäbe es doch so viele gute
      Spieler. Franz war begeistert und stellte eine Super Elf zusammen. in
      der Hölle fragte er an, ob sie nicht gegeneinander spielen könnten. "Mit
      dem größten Vergnügen," meinte der Oberteufel, "aber ihr werdet ja doch
      verlieren." "Das kann doch garnicht sein," meinte der Franz, "ich habe
      doch die besten Spieler aller Zeiten." Da meinte der Teufel: "Und ich
      habe die schlechtesten Schiedsrichter aller Zeiten."

    • “Bist du total bescheuert.“
      “Warum? Du hast doch gesagt wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord.“
      “Das war meine Mutter.“


      Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie einfach
      mal alles, was sie an ihrem Ehemann stört, in einem Brief auf und
      verbrennen ihn dann."
      Frau ruft einen Tag später an: "Okay, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"


      Ein Mann kommt spät nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her. Danach geht er in die Küche, um noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen. Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett. "Mensch", entfährt es ihm, "warum hast du denn nichts gesagt?" Darauf die Schwiegermutter: "Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander..."

    • Die Schüler malen und zeichnen ein Bild zur Weihnacht.

      Als der Lehrer Peters Bild begutachtet, ruft er ihn zu sich
      und sagt: Peter, dein Bild ist wirklich sehr schön geworden!
      Das Bild stellt Maria und Josef und die Krippe im Stall dar.

      Wer aber soll denn das kleine grinsende Männchen neben
      der Gottesfamilie sein?
      Das ist der Owi, Herr Lehrer, gibt Peter Auskunft.

      Der Owi?

      Ja, Herr Lehrer, denn in dem schönen Weihnachtslied heisst
      es ja: Gottes Sohn Owi lacht!