Vera F. Birkenbihl erzählt in einer ihrer Vorlesungen einen Witz
Cooler Witz
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Worin besteht der Unterschied zwischen den Bayern und den Türken?
Die Türken sprechen besser deutsch. -
"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.
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"Erzählen sie doch mal!", ermutigt dieser seinen Patienten.
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"Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"
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"Interessanter Traum...", meint der Psychiater, "was steht denn auf dem Schild?"
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Spoiler anzeigen "Bitte ziehen!" -
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Eine Oma bietet dem Busfahrer Erdnüsse an. Er isst genüsslich eine
Erdnuss nach der anderen und fragt die Oma, warum sie selbst keine essen
würde.
Sie antwortet, dass sie keine Erdnüsse mag, weil sie keine Zähne mehr
hat. Er fragt, warum sie dann welche kaufe. "Oh" sagt die Oma "Ich mag
nur die Schokolade drum herum". -
Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat?
Spoiler anzeigen „Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen!“ -
Eine Frau mit einem häßlichen Baby steigt in den Bus ein und setzt sich in der Mitte. Da meint die Nachbarin :
"Sie haben aber ein häßliches Kind". Die Frau springt auf und rennt zum Fahrer und sagt : "Die Frau da hinten hat mich
böse beleidigt". Der Busfahrer antwortet "Na dann gehen Sie mal hin und sagen ihr ordentlich die Meinung, ich halte solange ihren Affen!" -
Beim Bund. Der Feldwebel brüllt : "Alle Mann einen Schritt vortreten .... auch Sie da hinten mit dem roten Helm !"
" Aber , Herr Feldwebel, das ist ein Hydrant !"
"Keine Ausnahmen, auch Akademiker haben zu gehorchen !"
Feldwebel : "was sind Sie von Beruf ?"
Rekrut : "Bakteriologe !"
Feldwebel: "Mann, reden Sie nicht so geschwollen daher. Das heißt 'Bäcker' . Ab in die Backstube !" -
Ein Mann fährt mit erhöhter Geschwindigkeit durch eine Ortschaft.
Da stoppt ihn eine Politesse.
Sagt er : " OK Wieviel ? "
Sagt Sie : " 35 € "
Sagt er : " OK Steig ein ." -
Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown.
Der eine zum anderen so: "Schmeckt irgendwie komisch" -
Archäologe bei einer Ausgrabung: Das Skelet ist eindeutig weiblich.
Die Kiefergelenke sind stark abgenutzt. -
2 Architekten in Pisa. Fragt der eine "Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?"
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Sagt der andere "Was kann da schon schief gehen" -
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Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
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Sohn: Warum hast du das gemacht?
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Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird. -
"Boah, ist der Junge da drüben hässlich."
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"Das ist meine Sohn."
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"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
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"Ich bin seine Mutter." -
Boris Becker und Ivan Lendl springen mit dem Fallschirm ab.
Boris zieht die Reißleine und sein Fallschirm öffnet sich tadellos.
Das rauscht Ivan vorbei, sein Fallschirm öffnet sich nicht.
Boris ruft ihm nach. Hey Ivan, heute hast Du aber den härteren Aufschlag als ich. -
3 Omas gehen ins Schwimmbad.
Nach 2 Stunden kommt die Erste Oma aus dem Wasser.
Der Bademeister läuft hin und sagt : " Tolle Leistung "
Sagt die Oma :" Naja , ich war deutsche Meisterin im Langstrecken schwimmen.
Nach 3 Stunden kommt die zweite Oma aus dem Wasser.
Der Bademeister läuft wieder hin und sagt : " Super Leistung "
Sagt die Oma :" Naja, ich war Europameisterin im Langstrecken schwimmen."
Nach 4 Stunden kommt die dritte Oma aus dem Wasser.
Der Bademeister läuft hin und sagt : " Nichts sagen,sie waren sicher Weltmeisterin im Langstrecken schwimmen ."
Sagt die Oma : NEIN NEIN, ich war Protestuierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht." -
Da die Meckerecke weg ist, ist meine folgende Beschwerde am besten hier untergebracht:
Letzte Nacht um 2:00 Uhr klingelte überraschend mein Nachbar, dieser Verrückte, bei mir.
Vor Schreck ist mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
Möchte noch kurz eine Anzeige aufgeben:
Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen.Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Will_Nurlernen ()
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