Cooler Witz

    Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

    • Kommt ein kleiner Junge zum Fleischer.
      Schaut ihn lange an und will wieder gehen.
      Darauf der Fleischer: "He Junge, willst du was?"
      "Nein, meine Mutti hat nur gesagt, ich soll gucken, ob Sie einen Schafskopf haben."
      ----
      Kommt ein Hase zum Fleischer: "Hattu Möhren?" - "Nein." Hase geht wieder.
      Am nächsten Tag kommt er wieder: "Hattu Möhren?" - "NEIN!" Hase geht wieder.
      Am nächsten Tag kommt er wieder: "Hattu Möhren?" - "NEIN! Wenn Du nochmal kommst, schlag ich Dir die Zähne ein!" Hase geht wieder.
      Am nächsten Tag kommt er wieder: "Hattu Möhren?" - Fleischer: "NEIN!" Und schlägt dem Hase die Zähne ein. Hase geht wieder.
      Am nächsten Tag kommt er wieder: "Hattu Möhrensaft?"
    • Eine Blondine kommt in einen Souvenierladen und sagt zum Verkäufer: Ich hätte gern eine blaue Deutschland Fahne :)
      Darauf antwortet der Verkäufer: tut mir leid, Junge Frau , wir haben nur Schwarz/ Rot / Goldene

      Okay , sagt die Blondine, dann nehme ich ne Rote 8)

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von ostseepower () aus folgendem Grund: versteht wohl nicht jeder

    • Blondinenwitz
      Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sichund fragt sie, ob sie mit ihm spielt.
      "Ich stelle eine Frage, wenn Sie dieAntwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Und umgekehrt."
      Die Fraulehnt ab.
      Der Anwalt legt nach:
      "Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen,zahlen Sie fünf Euro. Aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich 500Euro."
      Die Blondine stimmt zu.
      Der Anwalt fragt: "Wie groß ist die Entfernungvon der Erde zum Mond?" Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber.
      "Danke", sagte der Anwalt, "jetzt Sie!"
      "Was gehtden Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?" DerRechtsanwalt ist ratlos, grübelt, schließt seinen Laptop an, schickt Mails,sucht im Internet - vergebens. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt dieBlondine und gibt ihr 500 Euro. "Danke", sagt sie.
      Der Jurist:"Was ist die Antwort?"
      Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro.

    • Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher treffen sich im Wald , um Schnecken zu sammeln.
      Nach 3 Stunden begegnen sie sich wieder, Der deutsche hat 60 Schnecken, der Schweizer 40 und der Österreicher keine.
      "Wie das ?" fragen die anderen. Meint der Östereicher : "Jo, i versteh`s a net. I hob die Viecherl gesehen, hob mi buckt,
      und 'husch husch' weg waren's"
    • Ein Deutscher besucht Wien und fährt mit dem Fiaker.Bei der Rundfahrt sieht er den Stephansdom und fragt ,was das ist.Das ist unser Dom ,sagt der Kutscher.Der Deutsche:"Da haben wir einen viel Größeren!" Nach einer Zeit sieht er den Donauturm und fragt was das ist.Der Fiaker:"Das ist unser höchster Turm! Der Deutsche:"Da haben wir einen viel Größeren!" Dann läuft ein Igel über die Strasse und der Deutsche fragt wieder,was das ist.Der Fuhrmann sagt:"Ach,das ist nur eine Filzlaus...."
    • Papa, beginnen alle Märchen mit "Es war einmal..."? -
      Nein mein Sohn, die besten Märchen beginnen mit "Wenn Sie mich wählen...".


      Der kleine Hans schaut zu, wie sein Vater die Decke streicht.
      Mutter sagt: "Schau zu, Hänschen, und lerne! Wenn du größer wirst, wirst du Papa helfen können."
      "Warum? Wird Papa bis dahin nicht fertig?"


      In der Schule:
      "Warum sind in deiner Lösung die gleichen Fehler wie bei deiner Nachbarin?"
      "Wir haben doch die gleiche Lehrerin."


      "Fritzchen, du bist schon 6 Jahre alt. Ich muss dir erzählen, woher die Kinder kommen."
      "Mit 3 habe ich gelernt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Und wenn sich nun herausstellt, dass die Leute keinen Sex haben, woran soll ich dann noch glauben?!?"


      Brüderchen: "Du hast aber schmutzige Füße, viel schmutziger, als meine. "
      Schwesterchen: "Na ja, ich bin ja auch viel älter als du!"


      "Herr Ober! Da ist eine Fliege in der Suppe!"
      "Das macht nichts. Die Spinne auf dem Brot wird sie bestimmt fangen."


      "Warum redest Du immer über Frauen, Frauen,Frauen. Lass uns über Musik oder Musikinstrumente reden."
      "Ja, ja, über Musik. Ich habe neulich mit einer Frau auf einem Klavier Sex gehabt. Sehr glattes Musikinstrument!"


      Der Chef an seine Mitarbeiter: "Sie alle beschweren sich wegen der Krise, wegen der Verschlechterung des Lebens. Ihr Gehalt ist übrigens 50% höher."
      "Entschuldigen Sie, höher als was?"
      "Als Ihr Gehalt im nächsten Jahr."
    • Ein Paar wurde in einer Fernsehshow interviewt, weil sie seit 40 Jahren verheiratet waren und nie gekämpft hatten.
      Der neugierige Journalist fragt den Ehemann:
      Aber du, hast du nie gestritten?
      -Nein ', antwortete der Ehemann
      Und wie ist das?
      Nun, als wir heirateten, hatte meine Frau eine Stute, die sie sehr schätzte, es war das, was sie am meisten liebte ...
      Es war die Kreatur, die sie am meisten im Leben verwöhnte.
      An unserem Hochzeitstag machten wir unsere Flitterwochen in unserer Pferdekutsche.
      Auf dem Weg zu unserem Ziel stolperte die Stute. Meine Frau sagte mit fester Stimme zu der Stute: GO ONE ..!
      Auf halbem Weg durch unser Ziel stolperte die Stute erneut. Meine Frau sah die Stute an und sagte:
      GO TWO..!
      Als wir unser Ziel wieder erreichten, stolperte die Stute und meine Frau stieg aus und sagte: GO THREE ..!
      Dann zog sie eine Pistole und schoss fünfmal auf die Stute.
      Ich war total überrascht und geschockt, als ich ihr Vorwürfe machte:
      "Verrückt! Mördererin! Warum hast du die Stute getötet, bist du irre?! Du hast sie doch über alles geliebt ..!"
      Meine Frau starrte mich an und sagte:
      GO ONE .. !!!
      Und seitdem gibt es keine Probleme zwischen uns .....
    • Ein Trucker macht an einer Raststätte Pause. Dort halten sich auch vier Rocker auf.
      Der Trucker bestellt sich ein Bier und eine Wurst und die Rocker fangen an, ihn zu belästigen.
      Sie nippen an seinem Bier und schmieren ihm Senf in den Bart. der Trucker bleibt cool, isst, trinkt , zahlt und geht.
      Die vier Rocker amüsieren sich köstlich : " Das war vielleicht ein Blödmann !"
      Der Wirt schaut aus dem Fenster und meint: "Das könnt ihr laut sagen - und bem Ausparken hat er noch
      4 Motorräder platt gemacht !"
    • In Wien geht ein Burgenländer mit einem Papagei auf der Schulter sitzend auf dem Stephansplatz spazieren.
      Kommt ein Wiener daher und stellt dem Burgenländer die Frage: "Und, kann der schon sprechen"?
      Darauf der Papagei: "Das weiß ich noch nicht, ich habe ihn erst seit 2 Wochen"!
    • Der Handwerker verlegt einen Teppich . Als er fast fertig ist, will er eine rauchen und kann seine Zigaretten nicht
      finden. Da bemerkt er eine Beule unter dem Teppich. Weil er nicht noch einmal alles aufreißen will, holt er den
      Holzhammer und klopft die Stelle platt. Kurz danach kommt der Hausherr und meint :
      "Ah, sieht ja gut aus - übrigens , Sie haben ihre Zigaretten im Bad liegen lassen - und sagen Sie , haben Sie unseren
      Hamster gesehen ?"