Cooler Witz
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Hans trifft einen Freund im Freibad und fragt . "Na, übt deine Frau immer noch für das "Seepferdchen-Abzeichen ?"
"Ja, und diesmal schafft sie es bestimmt, sie ist jetzt schon eine halbe Stunde unter Wasser !" -
der letzte Beitrag vom User Affenstall wurde wegen persönlicher Anfeindung gelöscht, der Verfasser entsprechend verwarnt.
Aber, verehrter Coffins...
dieser Thread ist für Witze geschaffen worden, über die man auch lächeln oder schmunzeln kann.
Das ist mir bisher bei deinen Beiträgen überhaupt nicht in den Sinn gekommen, obwohl ich wirklich gerne lache, und gute Witze auch lustig finde.
Das geht wohl auch den meisten Usern hier so.
Bitte versuch in Zukunft wirklich gute Witze hier einzustellen, über die man auch lachen kann. -
Nochmal am Thema vorbei?
In welchem Haus wohnen Katzen? Im Miezhaus. -
Sag mal, wo arbeitet eigentlich deine Frau?
Kennst du die Bäckerei gegenüber des Puffs?
Ja klar, die kenne ich.
Ja, da gegenüber. -
Leute, ihr wisst wie gefährlich das werden kann mit lustigen Witzen?
Ich rate sehr zur Vorsicht.
Schulungsvideo strikt empfohlen!
Maruski -
Einen hab ich noch.
"Ich habe mal in einem Pornofilm mitgespielt!"
"Echt, kann doch nicht sein. Wie waren denn die Sex-Szenen so mit Professionellen? Hat das Spaß gemacht oder war das anders?"
"Weiß ich nicht, ich war der Ehemann, der morgens zur Arbeit ging."
Maruski -
Warum hat der Frosch keinen Job?
Weil er schon genug Fliegen fängt!
Warum bestellen Schachspieler ihr Essen nie in Restaurants?
Weil sie immer mit einem Schach-Matt enden!
Warum werden Schachspieler selten auf Partys eingeladen?
Weil sie immer die Königin nehmen! -
Treffen sich zwei Nachbarn.
"Und wie fanden Sie das Wetter gestern"
"Ganz einfach, ich ging vor die Tür .. und da war es !" -
Also ich sehe das so, dass jemand der Zuhause Blockflöte spielt, das privat tut, wer das aber auf dem Marktplatz macht, macht das öffentlich und muss sich daher auf JEDE Kritik einstellen.
Wenn mir einer hier sagt, dass ein von mir veröffentlichter Witz Mist ist, dann hab ich das hinzunehmen, kann das aber nartürlich auch zivilisiert und mit Anstand kommentieren.
Was ist dass den für einen Ponyhof-Weltsicht, wenn nur Lob gewünscht ist, aber negative Kritik gleich rumheulen zur Folge hat?
Da wünsche ich mir mehr mentale und emotionale Stabilität - und wenn es "Hurz!" ist, was da kommt, muss es auch Mist genannt werden dürfen.
MfG
Markuski -
Nur als Hinweis, falls nützlich: Man kann
a) den Inhalt von PNs melden
b) die Kontaktzulassung rückgängig machen (ich nehme an, das geht in der Liste der akzeptierten Kontakte mit der daneben stehenden "Mülltonne"). -
Genug gejammert !
Weiter geht's
Neue Witze braucht das Land ! -
Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.
Der Franzose: Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben "Monsieur" und wir sagen "Musjö".
Der Engländer: Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben "Elevator" und sagen "Lift".
Der Deutsche: Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben "Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie bitte so nett sein und den Satz
wiederholen?" und wir sagen "Hä?'“ -
Hä?
Das kenne ich als Antwort auf die "Kreuzworträtselfrage":
Lippisches Fragewort mit zwei(!) BuchstabenDer Mensch sollte zwei Fehler vermeiden:
1) Mehr scheinen zu wollen als er ist.
2) Sich weniger zu schätzen, als er wert ist.
--- Nasreddin -
"Sie haben Kopfschmerzen - kein Problem !" ..........
... wir wissen nicht, was dieser freundliche Henker empfiehlt ............. -
Hans trifft seinen alten Freund "Mensch, Paule, stell Dir vor ,ich habe in diesem Jahr schon
6 Autos im Wert von 80.000 € gewonnen. Die Zollgebühren von 18.000 € habe ich bereits überwiesen.
Jetzt bin ich gespannt, wann das erste Auto eintrifft "
Paul tippt sich an die Stirn " Sag mal, bist Du bekloppt ?"
Hans: "Nein natürlich nicht, die Parkplätze habe auch schon bauen lassen." -
An einer unübersichtlichen Kreuzung:
Vater: "Kommt rechts was?"
Mutter: "Nein ..."
Vater tritt aufs Gaspedal.
"... nur ein olles Müllauto." -
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Graf Bobby lässt sich beraten.
"Schaun's Herr Graf, Die Thermoskanne ist der Renner. Hält die Getränke im Sommer kalt und
im Winter Warm"
"Jaja - scho , aber woher weiß die Kanne, wann Sommer oder Winter ist ?" -
Der Jura-Professor fragt den Studenten : " Was ist die Höchststrafe bei Bigamie ?"
Student : "Zwei Schwiegermütter !"
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