Cooler Witz

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    • Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
      "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
      Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
      Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
      fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter
      entgegen, was ist das?"
      Ich: "Ein Auto."
      Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
      Ich: "Keine Ahnung!"
      Polizist: "Also doch betrunken."
      Ich: "Unter Garantie nicht!"
      Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
      Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
      das?"
      Ich: "Ein Motorrad!"
      Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
      Ich: "Keine Ahnung!"
      Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
      Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
      "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie
      trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
      Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
      Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"


      Ein Mann ruft beim Hausarzt an "Herr Doktor, wissen Sie schon, was
      meiner Elfriede fehlt?" "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder
      Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor
      einige Tests verwechselt worden!"
      "Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
      "Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren
      Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und
      wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr
      schlafen!"

    • Der Lehrer einer Grundschule
      belehrt gerade die Schüler
      seiner Klasse:
      Also, Kinder, mit der Nase riecht man,
      mit den Füssen läuft man!
      Die kleine Heidi meldet sich sofort:
      Das stimmt nicht, Herr Lehrer!
      Der Lehrer wundert sich und fragt:
      Wieso denn nicht, Heidi?
      Weil, sagt Heidi, bei meinem kleinen
      Bruder ist es ganz anders:
      bei dem läuft die Nase und seine Füsse riechen!

    • Zwei Polizisten werden zum Gymnasium gerufen, weil dort eine Leiche gefunden wurde. Der eine will den Bericht verfassen und fragt den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Die beiden grübeln fünf Minuten, zehn Minuten, zwanzig Minuten, nach einer halben Stunde schlägt der eine flüsternd vor: "Du, ich würde sagen wir ziehen die Leiche rüber zur Post."

    • Ein Bayer fährt nach Ostfriesland.Da sieht er auf einem Feld einen Bauern arbeiten.
      Er steigt aud dem Auto aus,geht zu dem Bauer hin und sagt : " Was ist das.Es hat 4 Hände 4 Füße und ist dümmer als 3m Feldweg."
      Sagt der Ostfriese : " Keine Ahnung ."
      Sagt der Bayer :" Das bist Du und dein Bub."
      Der Ostfriese ist stocksauer,läuft nach Hause und erzählt alles seiner Frau.Die ist natürlich voll aus dem Häuschen und sagt: " Nächste Woche fehren wir sowieso nach Bayern,aber dann,"
      Tatsächlich..........1 Woche später fahren die Beiden nach Bayern.In der Nähe von Rosenheim sehen sie einen Mann auf einem Feld arbeiten.
      Der OStfriese steigt aus seinem Auto----geht zu dem Bayern hin und sagt: " Was ist das . Es hat 4 Hände 4 Füße und ist dümmer als 3m Feldweg ? "
      Der Bayer sagt : " Keine Ahnung "
      Sagt der Ostrfriese : " Das bin Ich und mein Bub."

    • Eine Frau kommt zum Arzt und nach ihnen Beschwerden befragt sagt sie das sie Vagina pectoris habe.
      Der Arzt verbessert sie und sagt ihr das die Krankheit Angina pectoris heißt, sie beharrt aber auf ihrer Variante - das hätten ihr schließlich ihre Freundinnen gesagt und im Internet stehe es auch so.
      Nach mehreren Erklärungsversuchen gibt der Arzt endlich auf und bittet sie sich nackt auszuziehen und auf die Pritsche zu legen. Er geht aus dem Behandlungszimmer und kommt kurz später wieder herein, ebenfalls splitter nackt. Die Frau fragt ihn nun völlig verstört was er vorhabe, er sagt ihr das er sie nun behandeln möchte.
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    • Einer steht an einem Brückengeländer und

      man hört ihn singen: "Einundzwanzig, tralala, einundzwanzig, tralala ...!"

      Kommt jemand vorbei und wundert sich:
      "Guter Mann, ich verstehe nicht, was singen Sie da überhaupt?"

      Der Sänger sagt: "Schauen Sie doch mal nach unten!"

      Der andere tut das und in dem Augenblick stösst ihn der Sänger hinunter.

      Dann singt er wieder: "Zweiundzwanzig, tralala, zweiundzwanzig, tralala ...!"

    • Der vorsitzende Richter beginnt die Verhandlung
      mit folgenden Worten:

      "Angeklagter, nun erzählen Sie mal ganz genau,
      wie es zu Ihrer schändlichen Tat kam!"

      Der Angeklagte erklärt ganz verlegen:

      "Herr Richter, es war an einem sonnigen Frühlingsmorgen,
      als dem nahen Bade ein Jüngling entstieg.
      Sooooolche Schultern und soooolche Hüften und ...

      Der Richter unterbricht ihn:
      "Hören Sie auf, Sie machen mich waaaahnsinnig!"

      Der Staatsanwalt plädiert sofort:
      "Freispruch! Freispruch!

    • Bei meinem Witz vorweg, man darf auch andere Bundesländer nehmen...

      Bei einer ganz speziellen Obduktion
      wurden zwei Männer gewählt,
      die das gleiche Alter hatten!
      Einen Saarländer und einen Pfälzer,
      man wollte den Unterschied feststellen!
      Es wurde gemessen, gewogen,
      alles ungefähr gleich,
      aufgeschnitten, alles gleich!
      So blieb nur noch der Kopf!
      Man sägte und fand bei dem
      Saarländer ein normales Gehirn.
      Bei dem Pfälzer allerdings
      spannte nur ein Faden,
      man durchschnitt diesem
      und es fielen ihm die Ohren ab!

      Nun hoffe doch alle behalten ihre Ohren...