Cooler Witz

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    • Gehirnakrobat, den Witz von Napoleon kannte ich schon (trotzdem gut).

      Gleiches procedere: Gefreiter Müller, ick brauch 'nen Witz für heute abend; hamse eenen? Na klar, Herr Unteroffizier: ein Mann hat drei Füsse: einen rechten Fuss, einen linken Fuss und 'nen Typhus. Der iss jut, Gefreiter.

      Und abends:

      hört mal her: ick habe wat neues von Müller: ein Mann hat drei Beene: een rechtes Been, een linkes Been und die Kolera.
      Jut, wa?
      Ich bin Rollifahrer, also behindert, verheiratet, Meine Interessen sind Schach, Politik und lesen.

    • Ein Augenarzt,ein Ohrenarzt und ein Frauenarzt waren auf einem Ärztekongress und verabschieden sich nun voneinander:
      Augenarzt:"Also,wir sehen uns!"
      Ohrenarzt:"Okay,wir hören voneinander!"
      Frauenarzt:"Gut Jungs,ich schau mal wieder rein!"

    • Ein Mann
      kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen. "Sterilisieren?",
      fragt der Arzt. "Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht
      werden kann. Sie sind 26 - das ist viel zu jung für so etwas". Doch der
      Mann beharrt darauf und wird fachgerecht sterilisiert. Schon ein paar
      Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüsst.
      "So, warst du in der Stadt?"
      "Jawohl, Mama. Ich war einkaufen."
      "Und hast du ein neues Hemd gekauft?
      "Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft."
      "Sehr gut. Und warst du beim Arzt?"
      "Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt."
      "Und hast du dich impfen lassen?"
      "Ach, Impfen heißt das Wort."




      Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben.
      Der Tod hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.



      "Herr Doktor, können sie mir helfen?"
      "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
      "Und die helfen?"
      "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."



      Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott
      schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine
      Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater
      vergessen.
      Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist
      an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die
      Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine
      Schwester Nicole!" Der Vater denkst sich wieder, dass er doch heute die
      Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die
      Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.
      Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine
      Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen
      nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig." Der
      Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist
      passiert.
      Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"
      Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh doch, unser Postbote ist gestorben ..."

    • Diskussionen über die korrekte Wiedergabe eines Witzes hatten wir hier noch nicht, Gehirnakrobat. Aber da sie nun mal begonnen wurde, möchte ich auch meinen Senf dazugeben und Wingen recht geben.
      Bereits beim ersten Lesen fiel mir auf, dass ich den Witz anders kenne. Kurze Gags finden ihren Clou doch im Schluss und hier eben in dem "Stimmt".

    • Hallo, lieber Wingen und Love

      selbstverständlich hat besagter Witz
      ebenso andersherum gesehen genauso
      seine lustige "Spitze".
      Ich danke euch für euren berechtigten Hinweis!

      Manchmal denke ich wahrscheinlich nur mit
      einer Hirnhälfte und manchmal brauche ich
      viel Kaffee, um klar denken zu können (grins)

      Oftmals fühle ich mich auch wie besagter
      zerstreute Professor, der

      oft seine eigenverfassten Texte nicht
      wiedererkennt und verwundert fragt,
      wer denn so einen Mist geschrieben hat
      oder
      der beim Frühstück sitzt,
      seiner Frau mit dem Kaffeelöffel auf
      den Kopf klopft,
      sein Frühstücksei dabei küsste
      und zu ihm sagt: "Guten Morgen, mein Liebling!"

      Grüsse!

      Euer GA

    • Danke, Love

      Du beschämst mich ...

      Zum Witz als solchen gibt es überhaupt eine Untersuchung
      durch den berühmten Psychoanalytiker Sigmund Freud.
      In diesem Werk mit dem Titel "Der Witz und seine Beziehung
      zum Unbewussten" kann man darüber viel erfahren, auch
      darüber, welche Motivation der Präsentation bestimmter
      Witze zugrunde liegen mag.

      Herzliche Grüsse

      GA

    • Mein Lieblingswitz

      Drei Männer stranden auf einer einsamen Insel.
      Nach Jahren kommt eine gute Fee zu ihnen und gibt jedem von ihnen einen Wunsch frei.

      Der erste sagt, dich hat der Himmel geschickt. Endlich nach so langer Zeit komme ich nach Hause
      zu meiner Familie. Ich habe schon gedacht, ich sehe sie nie wieder.
      Und er ist zu Hause.

      Der zweite überwältigt vor Glück, wünscht sich das gleiche und ist daheim.

      Der dritte schaut verdutzt nach links, schaut verdutzt nach rechts und grübelt. :whistling:
      Ach liebe gute Fee, nun fühle ich mich so einsam hier.
      Ich wünsch mir meine beiden Freunde wieder zurück .

      Und beide waren wieder da !

    • Ein Obdachloser überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Berlin und fängt an, Gras zu fressen. Kommt Angela Merkel vorbei und meint: “Ja, was machst du denn da? Warum frißt du denn Gras?” Meint der Obdachlose: “Ja, die Zeiten sind schlecht, da muß man schon mal Gras fressen.” Meint die Merkel: ” Gut hier hast du 50 Euro, kauf dir was Schönes zu essen. “Der Obdachlose ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Paule: “Das muß ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff’ ich das auch.” Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frißt Gras. Kommt Jürgen Trittin raus und sagt: “JA, was machst du denn da?” Paul: “ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muß man schon mal Gras fressen.” Trittin überlegt kurz und meint dann: ” Komm, hier hast Du 2,50 Euro, fahr zum Botanischen Garten, da wächst das Gras 2 Meter hoch!”

    • Englisch-Anfängerkurs.
      Der Lehrer schreibt für die Schüler einen Satz
      an die Tafel: The clock strikes eight.
      Dazu erklärt der Lehrer, dass "strike" soviel
      bedeutet wie "schlagen"

      Mäxchen kommt am Mittag von der Schule heim
      und bringt viel Hunger mit. Deshalb ruft er
      nach seiner Mama:
      "Mutti, ich habe Hunger. Die Turmuhr prügelt gerade zwölf!"