Cooler Witz

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    • Da hier ja auch Kinder spielen bitte ich euch, Kinder für euch ist der Witz nichts.
      Oder vorher Mama und Papa fragen, ob ihr ihn lesen dürft !

      Also ein Mann geht zum Arzt und schildert ihm sein Leid.
      Ach Herr Doktor, meine Frau ist sehr unzufrieden mit unserem Liebesleben.
      Mein kleiner Freund in der Hose ist leider nur sehr klein.
      Können sie mir helfen.

      Der Doktor sagt, ja ich glaube schon.
      Im Zoo in unserer Stadt ist gestern ein Elefant gestorben.
      Wir nehmen seinen Rüssel und nähen ihn bei ihnen unten dran.
      Das müßte klappen.

      Nach einer Woche ist der Mann wieder beim Arzt
      und ist begeistert.
      Herr Doktor mein Liebesleben ist nun super, meine
      Frau ist begeistert.
      Klingt ja toll sagt der Doktor.

      Ja sagt der Mann, da ist nur ein Problem mit meinem Rüssel.
      Immer wenn ich in meiner Unterhose am Küchentisch sitze
      und der Obstkorb steht auf dem Tisch, kommt der Rüssel aus
      meiner Unterhose raus, schnappt sich einen Apfel aus dem Obstkorb
      und steckt ihn mir in den Hintern ! <X

    • Die neue Lehrerin fragt die Kinder in der Klasse nach ihren Namen...
      na, mein Kleiner, wie heißt du denn?
      "ich heiße Hannes, sagt er"
      Nana, sagt die Lehrerin, du heißt doch bestimmt Johannes...

      dann fragt sie das 2. Kind
      "ich heiße Achim, sagt das 2. Kind
      Nana, sagt die Lehrerin wieder...du heißt doch bestimmt Joachim...

      die Lehrerin fragt das 3. Kind...
      "ich heiße Jokurt...

      :) ;)

    • Ein Ehepaar, schon sehr lange verheiratet,
      hat mehrere Kinder, alle hübsch, mit blonden Haaren.

      Die Frau wird wieder schwanger und bringt einen
      Sohn zur Welt, dieses Mal aber mit roten Haaren!

      Der Ehemann ist entrüstet und stellt danach
      seine Frau zur Rede: Du Untreue! Du gingst mir fremd!!

      Nach längerer Auseinandersetzung darüber fängt
      seine Frau zu beichten an:
      Lieber Mann, alle unsere blonden Kinder
      sind von anderen Männern.
      Nur unser letztes Kind jetzt, das mit den roten Haaren,
      ist von dir!

    • Nach beendeter Schachpartie konnten sich die Spieler bei der Analyse nicht zu der Frage einigen, ob das gebrachte Opfer korrekt war


      "Ich wette meinen Kopf, dass Sie unrecht haben", meinte der eine.


      "Sehen Sie", erwiderte sein Gegner, "Sie setzen einen geringen Wert zum Pfand, weil Sie nicht sicher sind."

    • Aus der Abteilung "old but gold":


      Ein Mann steht vor Gericht

      Richter:
      "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

      Der Mann:
      "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen"

      Richter:
      "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

      Darauf der Mann:
      "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.

      Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

      'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

      Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

      'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

      Ich sage: 'Das ist Pigment.'

      'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

      Ich sage: 'Das ist Pergament!'

      'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

      Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
      Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

      'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

      Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
      'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

      'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:

      La Marquise - das Sonnendach
      Pompadour - das Handtäschchen
      la Maitresse - die Lehrerin
      Lois XV - der Zuhälter 15

      Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

      Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

      'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

      Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

      'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

      Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

      'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

      Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

      'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

      Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

      Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

      Ich sage: 'Das heißt Duett.'

      'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

      Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

      'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

      Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen...

      Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

    • das ältere ostfriesische Ehepaar geht bei Gewitter am Deich spazieren, plötzlich schlägt ein Blitz direkt neben der Ehefrau ein...Der Mann schaut in den Himmel und sagt: na...
      das Paar geht weiter, fünf Minuten später schlägt wieder ein Blitz direkt neben der Frau ein...
      Der Mann schaut wieder in den Himmel und sagt: nana...
      dann gehen die beiden weiter und plötzlich schlägt erneut ein Blitz ein und trifft die Frau...
      Der Mann sagt: na also ...

      :) ;)

    • Klara sollte eine sehr schwierige Frage
      im Religionsunterricht beantworten.

      "Welches der zehn Gebote brachen Adam und Eva,
      als sie den Apfel vom Baum der Erkenntnis im Garten
      Eden aßen? Kannst du uns das sagen, Klara?

      Klara dachte lange und angestrengt nach.
      "Komm schon, Klara. Welches Gebot haben Adam
      und Eva gebrochen, als sie den Apfel aßen?"

      Plötzlich hatte Klara die Antwort parat.
      "Keines", sagte sie.
      "Was meinst du damit?"

      Und dann erklärte Klara es dem Religionslehrer,
      damit er diese dumme Frage nicht noch einmal stelle.

      " Naja sehen sie, die zehn Gebote waren damals
      noch nicht erfunden!"

    • Der Spieler des als Absteiger schon feststehenden SK "König fällt" tritt vor die Tür, um sich auf den Weg zum Auswärtsspiel zu machen. Es regnet in Strömen und es verlassen ihn der Ehrgeiz und das Pflichtgefühl. Er beschließt, dass er heute nicht gebraucht wird, und geht wieder ins Haus zurück. Da es noch früh ist, zieht er sich wieder aus und legt sich ins Bett.


      "Wie ist es draußen?" gähnt seine Frau.


      "Es ist kalt und es regnet in Strömen."


      "Und mein Mann, der Vollidiot, ist Schachspielen gegangen."

    • Wolfgang war in die fünfte Klasse versetzt worden,
      in der Kinder anfangen, Englisch zu lernen.
      In kürzester Zeit hatte er gelernt,
      Fragen auf englisch zu stellen.

      Sein Freund Andreas war in der vierten Klasse
      und konnte daher kein Wort Englisch.
      Und weil Wolfgang älter und größer und stärker
      als Andreas war, machte er die Bestellung,
      als die beiden in den Eissalon gingen.

      "Do you speak english?" fragte Wolfgang
      die junge Verkäuferin. "Yes i do", sagte sie.
      "Okay", sagte Wolfgang, richtete sich zu
      seiner vollen Größe auf und bestellte stolz:

      "Wir möchten zwei Hörnchen gemischtes Eis!"
      in perfektem Deutsch!