Cooler Witz

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    • Von meiner Grossmutter erfuhr ich einen lustigen Reim,
      den sie selbst als Kind schon wusste:


      "Grüss dich Gott, Steffl!"
      Steffl: "Ich bin aufm Baum und brocke Äpfel!"
      "Du, Steffl, ich glaub, Du hörst wohl schlecht ...!"
      Steffl: "Na, wenn sie eine Zeit liegen, werden sie schon recht!"
      "Sag, Steffl, hat der Ast nicht gekracht??"
      Steffl: "Ich wünsch dir auch eine gute Nacht!"

    • Lucy war mit ihrem Opa im Zoo. Ihr gefielen die
      kleineren Tiere am besten, besonders die Hamster,
      die Pinguine, die Marabus, die Eichhörnchen mit
      ihren buschigen Schwänzen und die niedlichen
      kleinen Mäuse.

      Doch ihr Opa fand, sie sollte sich auch auch die
      großen Raubtiere ansehen, auch wenn Klein Lucy
      nicht sonderlich an ihnen interessiert war.
      Sie hatte Angst vor dem großen Bengalischen Tiger
      und ergriff daher hastig Großvaters Hand und hielt
      sich daran fest, während er ihr alles erzählte, was er
      über Tiger wußte.

      Genaugenommen wußte er nur, dass es einige große
      Bengalische Tiger gab, die Menschen fraßen, weil er
      das in einem Film im Fernsehen gesehen hatte.

      "Warte, Opa", unterbrach ihn Klein Lucy.
      "Nur für den Fall, dass der Tiger aus dem Käfig
      ausbricht und dich auffrißt - welchen Bus nehme ich
      dann nach Hause?"

    • Gehirnakrobat schrieb:

      Geschmack, was
      gute oder schlechtere Witze angeht.
      Nimm es als Anregung, dass "weniger mehr ist" (was auch den massiven Einsatz der Eingabetaste zwecks Absatzerzeugung einschließt, es sind doch keine Gedicht und es liest sich einfach sch..lecht). Im übrigen gibt es nicht "gute und schlechte" Witze. Es gibt nur gute und anständige.

    • Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik
      in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

      „Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?“
      „Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen…..Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.“

      Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne…
      Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

      „Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener, einmal ohne!“

    • Treffen sich 3 Ärzte .
      Sagt der erste : " Gestern hatte ich einen Patienten der hat sich den Arm abgetrennt . Ich habe ihm den Arm wieder angenäht und heute ist er Meister beim Armdrücken."
      Sagt der zweite : Ich hatte einen Patienten der hat sich beide Beine abgetrennt und heute ist er Weltmeister im 100m Lauf.
      Sagt der dritte : Ich hatte einen Cowboy der hatte einen Unfall mit einer Lokomotive. Da ist nur sein Hinterteil und die blonde Mähne von seinem Pferd übrig geblieben.

      Na und was hast du gemacht ? Fragten die beiden anderen Ärzte .

      Na ja.................ich hab alles wieder zusammengenäht und heute ist er Präsident der USA.

    • Ein Mann kommt in eine Bar und sagt."Hallo Jungs,soll ich euch die neusten Ösi-Witze erzählen?"
      Da nimmt in der Barkeeper zur Seite und meint:"Hör mal,der Typ da hinten ist über zwei meter gross und Ösi,und die beiden zwielichtigen Gestalten bei Billard-Tisch sind heute aus der Haft entlassen worden und sind auch Ösis.Na,willst Du Deine Ösi-Witze noch immer erzählen?"
      Gast:"Nein,lieber doch nicht,denn 3mal erklären ist mir zuviel!"

    • Eine Polizistin stoppt eine Autofahrerin ,die viel zu schnell unterwegs war.
      Polizistin:"Ihr Führerschein ,aber dalli!!!" Die Lenkerin gibt Ihr versehentlich den Schminkspiegel und fragt:"Also,was bin ich schuldig?"
      Polizistin:"Ach gar nichts,nur sagen Sie das nächste mal gleich,das Sie eine Kollegin sind..."

    • Peter trifft einen Freund : "Du hast keine Ahnung, was mir gestern passiert ist ?!"
      "Nein , erzähl"
      "Also , ich war bei einem Pferderennen und stand vor einer Box . Ich wollte gerade meinen Schnürsenkel
      binden und bückte mich. Da sprang plötzlich so ein kleiner Kerl auf meinen Rücken , knallte mit einer Peitsche
      und schrie "HüüüüH"
      "Oha , und was hast Du gemacht ?"
      ".. den 2. Platz !"

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    • Der Student wird nachts wach, weil ein Einbrecher ihn mit seiner Taschenlampe anleuchtet.
      "Ganz ruhig , ich suche nur Geld"
      Da springt der Student aus dem Bett und ruft " Moment, ich suche mit !"


      Und aus dem kühlen Norden :
      "Du , Jan , sag mal ,rauchen deine Kühe"
      "Nöö , warum?"
      "Jo , dann brennt dein Stall"

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    • Ein ganz junger Hase hoppelt durch die Wiese.
      Er trifft ein Tier an, das er noch nicht kennt
      und fragt deshalb:
      "Wer bist du denn?"
      "Ich bin ein Wolfshund!" antwortet es.
      "Und was ist das?" fragt der Hase
      "Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter eine Hündin" erklärt das Tier.

      Der junge Hase hoppelt weiter und trifft erneut ein Tier,
      das er auch nicht kennt und fragt erneut:
      "Wer bist denn du?"
      "Ich bin ein Ameisenbär!"
      Der Hase: "Mönsch, verarsch mich bloss nicht!!"