Cooler Witz

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    • Der Seniorenwitz:

      Bei einem älteren Paar läuft es im Bett nicht mehr so richtig,
      daher verschreibt der Hausarzt dem Mann Viagra, mit dem Hinweis:
      "Wenn Sie länger als vier Stunden eine Erektion haben, rufen Sie mich sofort an!"
      Darauf der Mann: "Wenn ich länger als vier Stunden eine Erektion habe, dann
      rufe ich ALLE an!"

      Huahahaha!       (← die Stelle die wo man lachen muss...)

    • Richter zur Zeugin : "Ihr Name ?" "Anna Müller"
      "Und Ihr Alter? " "Der liegt zuhause auf der Couch und pennt"


      Uns Helmut (Kohl) geht am Rhein spazieren. Da hört er, wie sich eine Gruppe von Leuten über seine
      Unfähigkeiten unterhält. Spontan bleibt er stehen und ruft: "Was wollt ihr dann von mir, ihr Leut´. Ich zeig euch mal was !"
      Dann geht er zum Wasser und läuft über den Rhein . Da schütteln die Leute den Kopf und sagen :
      "Und schwimmen kann er auch nicht!"

    • "Hast Du schon gehört , Peter ist entlassen worden, weil er seinem Chef
      heute morgen erzählt hat, was er heute Nacht geträumt hat ?!"
      "Und deshalb wurde er entlassen ?"
      "Nun ja - er ist Nachtwächter !"


      Die Kinder klopfen an die Badezimmertür und rufen :
      "Papi , Papi , dürfen wir Schweinchen Dick sehen ?"
      "Meinetwegen - kommt rein, aber Ausdrücke habt ihr !"

    • Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit


      Er: "na endlich, ich habe schon solange gewartet"
      Sie: "Möchtest du dass ich gehe ?"
      Er: "Nein! Wie kommst du denn darauf ? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich."
      Sie: "Liebst du mich ?"
      Er: "natürlich! Zu jeder Tages-und Nachtzeit "
      Sie: "Hast du mich jemals betrogen ? "
      Er: " Nein. Niemals, warum fragst du ?"
      Sie: " Willst du mich küssen ? "
      Er: " Ja , jedesmal wenn ich Gelegenheit dazu habe."
      Sie: " Würdest du mich jemals schlagen ? "
      Er: " Bist du wahnsinnig, du weisst doch wie ich bin. "
      Sie: " Kann ich dir voll vertrauen ? "
      Er: " Ja. "
      Sie: " Mein Schatz ! "




      7 Jahre nach der Hochzeit, den Text einfach von unten nach oben lesen...viel Spass !

    • Ein Mann trifft seinen Freund in der Stadt.
      "Na sieh mal einer an, der Paul! Mensch, du hast dich aber verändert! Kaum wieder zu erkennen!
      Du bist aber vielleicht fett geworden!"
      Der Mann antwortet verblüfft:"Entschuldigen Sie bitte, ich heisse gar nicht Paul!"
      "Ich glaube es nicht! Und Paul heisst er auch nicht mehr?!"

    • "Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
      ...
      "Mama?"
      "Mama?"
      "Maaaammaaaaaaa!"


      "Echt nur Opfer bei mir auf der
      Arbeit."
      Karl Heinz, 57, Unfallchirurg


      Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause.
      Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt
      nur eins.
      Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein,
      immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.
      Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann
      begrüßt wird: "Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich,
      dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK, oder?"

    • Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder.
      Der eine bewundert, wie schlank sein Freund ist
      und fragt: Sag mal, wie machst du das?
      Der erklärt: Das ist eigentlich ganz einfach.
      Ich komme von der Arbeit nach Hause, gehe zum
      Kühlschrank, ist nichts Gescheites drin, dann gehe
      ich ins Schlafzimmer zu meiner Frau!

      Und du, wieso hast du denn so zugenommen?
      Das ist auch ganz einfach, erklärt der andere:
      Ich komme von der Arbeit nach Hause, gehe
      ins Schlafzimmer, ist nichts Gescheites drin,
      dann gehe ich zum Kühlschrank!

    • Treffen sich zwei Blinde.
      Sagt der eine zum anderen:
      "Oh was für eine seltene Ehre, du hier und nicht in Hollywood...?
      Wir haben uns ja ewig nicht mehr gesehen..."
      Der andere darauf:
      "...also lieber Freund echt jetzt, du hättest dich ja auch mal melden können,
      aber ich will mal nicht so sein und drücke ein Auge zu".

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von RitterHank ()

    • Während einer Simultanvorstellung wird GM K., bekannt um seine Kenntnisse in der Russischen Verteidigung, von einem Spieler gefragt: "Gibt es in der Russischen Verteidigung eröffnungstheoretisch etwas Neues?" "Mancherlei," erwidert der GM, "aber kennen Sie bereits das Alte?"

    • Der etwas knorrige Schachmeister Schlüter fährt nach einem Open im Raucherabteil der Bahn nach Hause und raucht eine seiner Lieblingszigarren. An der nächsten Station steigt eine ältere Dame zu. Nach kurzer Zeit klagt sie: "Mir wird immer ganz übel vom Zigarrenrauch." "In diesem Fall", erwidert der Angesprochene und zieht genüsslich an seiner Corona Grande, "sollten Sie das Zigarrenrauchen wohl doch lieber aufgeben."

    • "Hast Du ein Bad genommen?" - "Wieso? Fehlt eins?"

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      Drei Freunde in der Gaststätte: "3 Cola bitte"
      Die Kellnerin geht, ruft einer hinterher: "Ich hätte gern ein sauberes Glas."
      Die Getränke kommen: "Wer bekommt das saubere Glas?"