Cooler Witz

    • In einer australischen Quizshow treten ein ein Priester und ein Playboy gegeneinander an.
      Beide sind gut vorbereitet, schlau, wissen viel und am Ende ist genau Gleichstand.
      Da sagt der Quizmaster: Entscheidungsrunde! Wer findet in einer Minute das bessere
      Gedicht mit 4 Zeilen und "Timbuktu" als letztes Wort?

      Nach einer Minute steht der Priester auf:
      I was a father all my life.
      I had no children, had no wife.
      I read the bible, through and through,
      on my way to Timbuktu.

      Da kontert der Playboy:
      When Tim and I to Brisbane went,

      we met three ladies, cheap to rent.
      But they were three, and we were two,
      so I booked one, and Tim booked two...

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    • Ein Bayer und ein Preuße sitzen im Zugabteil, Ihnen gegenüber eine hübsche Frau und deren Mutter.
      Dann fährt der Zug durch einen Tunnel . Es ist dunkel. Plötzlich hört man ein Schmatzgeräusch und einen Knall wie nach einer saftigen Ohrfeige. Der Zug fährt wieder aus dem Tunnel und der Bayer reibt sich die gerötete Wange.
      Die Mutter denkt : Ha, der Bayer wollte meine Tochter küssen und hat eine gefangen
      Die Tochter denkt : Der Bayer wollte mich küssen , hat versehentlich meine Mutter erwischt und eine
      Ohrfeige abgekriegt.
      Der Bayer denkkt : Jo-mei , shit , der Saupreiß hot die Tochter geküsst und i hoab oani gfanga ..
      Der Preuße denkt : Hat toll geklappt - beim nächsten Tunnel mache ich wieder ein Schmatzgeräusch und
      knall´ dem Bayer wieder eine !
    • schon lange nix schwarzes mehr wird mal wieder zeit


      Fee: "Du hast drei Wünsche frei."
      -
      Der glückliche Mann nach kurzem
      Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein. "
      -
      Fee: Na gut.
      Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10
      Sekunden.
      -
      Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So deine
      Eltern sind jetzt tot. Was ist deiner nächster Wunsch."
    • Antworten von "Vati":

      "Was hat dein Vater gesagt, als er das Auto
      kaputt gefahren hatte?"
      "Willst du, dass ich dir die Flüche auch aufsage?"
      "Nee, ohne die Flüche."
      "Dann...dann hat er eigentlich nichts gesagt."

      Vati hat ein neues Auto gekauft.
      Bei der ersten Ausfahrt darf ihn Manuela begleiten.
      "Wie war's ?" fragt Mutti.
      "Sagenhaft!" strahlt Manuela. Einfach irre toll!
      Wir haben vier Trottel, acht Rindviecher, sechs Idioten
      und mindestens zehn Armleuchter überholt!"
    • Erlebnisse in der Schule...

      Schulaufsatz Nr. 1: "Besuch beim Onkel."
      Die Klasse arbeitet, dass es knistert.
      Nur Tobias gibt nach wenigen Minuten
      zufrieden ab.
      "Mein Onkel war leider nicht zu Haus", sagt er.

      Schulaufsatz Nr. 2: "Erlebnisse auf dem Schulweg."
      Tobias gibt ein leeres Blatt ab.
      "Was ist denn mit dir los?" fragt der Lehrer.
      "Ich bin der Sohn vom Hausmeister", sagt Tobias.

      Schulaufsatz Nr.3: "Beschreibe ein Fußballspiel!"
      Tobias hat nichts geschrieben.
      "Der Platz war unbespielbar", sagt er.

      Schulaufsatz Nr. 5: "Was ist Faulheit?" lautet das
      Thema und sie sollen mindestens drei Seiten schreiben.
      Tobias gibt drei Seiten ab. Auf der ersten Seite steht:
      "Das", auf der zweiten "ist" und auf der dritten Seite
      "Faulheit".
    • In der ersten Vorlesung hält der Professor
      den Studenten einen Vortrag:
      "Wenn Sie wirklich Arzt werden wollen,
      Dann ist es wichtig, Ihren Ekel zu überwinden."
      Auf seinem Pult liegt eine Urinprobe,
      in die er sogleich seinen Finger steckt und
      diesen anschließend genüsslich ableckt.
      "Und los! Jetzt sind Sie dran!"
      Nach und nach kommen die angewiederten
      Studenten ans Pult und machen es ihm nach.
      Danach erklärt der Professor weiter:
      "Und nun kommen wir zu ihrer Beobachtungsgabe.
      Ich habe, im Gegensatz zu Ihnen,
      den Zeigefinger in den Urin gesteckt und
      den Mittelfinger abgeleckt.
      Es ist also auch wichtig,
      daß Sie stets aufmerksam sind."



      Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen. Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: „Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr groß und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft.“ Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben. Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einführen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn. Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien. „Schatz, habe ich dir weh getan? Was ist los?“ „Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte.“
      Ein Blitzableiter auf einem Kirchturm ist das stärkste Mißtrauensvotum gegen Gott.
    • Auf gehts ins we mit schwarzem humor


      Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party. Fragt der eine den anderen: "Na, wie schaut's?"

      Darauf der andere: "Es geht so, lebe gerade in Scheidung."

      "Warum das", fragt der andere.

      Dann fängt der Freund an zu erklären: "Meine Frau sagte zu mir, dass
      wir schon seit sechs Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten."

      "Deshalb lebst du nun in Scheidung, oder hast du noch etwas gesagt", fragt der andere.

      "Ich habe ihr nur mit 'Du vielleicht!' geantwortet."
    • Werner Heisenberg fährt zu schnell mit dem Auto und scheint zufrieden zu sein. Da wird er plötzlich von einer Streife angehalten und der Polizist sagt zu ihm:
      "Sie sind mit 150 km/h gefahren und waren ganz klar viel zu schnell."
      Darauf Heisenberg: "Ach du meine Güte, da weiß ich ja gar nicht mehr, wo ich jetzt bin!"

      P.S.: Dieser "Witz" ist nicht von mir
      P.P.S. : Der Beitrag würde thematisch auch in einen anderen aktuellen Thread passen
      Ich bitte um Rückmeldungen, wer den Witz ohne Konsultation von Google verstanden hat oder auch mit...