Cooler Witz

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    • Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam, es ist an der Zeit,
      dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu
      küssen!"
      Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
      Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
      Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam
      er wieder hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
      Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
      Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
      Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
      Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam vollauf begeistert zurück: "Herr, es war einfach wunderbar."
      Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt habe Sex mit Eva!"
      Adam fragte: "Was ist Sex?"
      Und der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
      Adam ging wieder mit Eva hinter den Busch, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?”
    • Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
      Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal,
      Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich das KAPITAL.
      Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
      Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
      Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
      Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
      Folglich bis du das VOLK und dein kleiner Bruder,
      der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
      Hast du das verstanden, mein Sohn?
      Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater,
      dass er noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
      In der Nacht wird der kleine Junge wach,
      weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fuchtbar brüllt.
      Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
      Da liegt aber nur seine Mutter, die er aber nicht wecken kann, da sie so fest schläft.
      So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens,
      wo sich sein Vater gerade mit demselben vergnügt,
      während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
      Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen,
      dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht.
      Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
      Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn,
      ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
      "Ja"antwortet der Sohn, "das KAPITAL missbraucht die ARBEITERKLASSE
      und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft.
      Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.
      Das ist POLITIK!"
      Ich bleibe auf dem Teppich meiner Möglichkeiten und hoffe das er fliegen lernt.
    • Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau:
      „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür
      aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das
      Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“
      -
      Sagt die Frau: „Nein
      Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

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      Peter meint :
      Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet.
      -
      An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der
      Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.
    • Die Patientin bekommt von der Ärztin die schlechte Nachricht, dass sie nur noch wenige Monate zu leben habe. Die Frage, ob man da denn gar nichts tun könnte, beantwortete die Ärztin mit dem Vorschlag, einen Buchhalter zu heiraten. Auf die leicht irritierte Frage, ob sie dadurch gesunden würde, beantwortete die Ärztin:
      "Das sicherlich nicht, aber die verbleibende Zeit wird ihnen wie die Ewigkeit vorkommen..."



      Edit:
      Den Kommentar meines Nachredners aufnehmend, habe ich mich dazu entschlossen, an dieser Stelle die Buchhalter schlecht aussehen zu lassen (ich hätte natürlich auch Schachspieler nehmen können). Manchmal muss Mann auch Farbe bekennen! Und natürlich ging es nicht um Genderneutralität im engeren Sinne, sondern darum, dass die Opferrolle (wer auch immer hier das wahre Opfer sein mag) geschlechtsunspezifisch ist.

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von Spartacus ()

    • Spartacus schrieb:

      Der Patient / Die Patientin bekommt vom Arzt die schlechte Nachricht, dass er/sie nur noch wenige Monate zu leben habe. Die Frage, ob man da denn gar nichts tun könnte, beantwortete der Arzt mit dem Vorschlag, einen Buchhalter/eine Buchhalterin zu heiraten. Auf die leicht irritierte Frage, ob er/sie dadurch gesunden würde, beantwortete der Arzt:
      "Das sicherlich nicht, aber die verbleibende Zeit wird ihnen wie die Ewigkeit vorkommen..."
      Aha. Frauen kommen also als Patientin oder als Buchhalterin in Betracht, als Ärztin jedoch haben sie nix zu suchen.

      :) Der wirkliche Witz liegt wohl in deiner Pseudo-Genderneutralität, die in einem schönen Sexismus gipfelt. :thumbsup:
    • berserker schrieb:

      PoP schrieb:

      Der wirkliche Witz liegt wohl in deiner Pseudo-Genderneutralität, die in einem schönen Sexismus gipfelt.
      man kann es auch übertreiben mit dieser "frauenpower", oder dem emanzipationsgetue oder wasimmer der satz darstellen soll ... :thumbdown:
      :D Merke ich, dass du meinen Post nicht verstanden hast. Ich mach mich über dieses Getue im Witz des Vorposters lustig, weil er genau das Gegenteil bewirkt, was er eigentlich propagieren will.
      Ich interpretiere deinen Post so, dass du eigentlich meinem Vorposter statt mir einen Dislike vergeben solltest. ;) zum Glück lege ich darauf keinen Wert.

      Damit wir wenigstens beim Thema bleiben, muss ich jetzt einen Witz aus dem Hut zaubern. Spontan fällt mir nur gerade sowas ein:

      Treffen sich zwei Steine in der Wüste. Sagt der eine: "Mann, ist das wieder heiss heute, ne?" Der andere antwortet: "Sei still, wir können gar nicht sprechen!"