9 von 10 finden Mobbing ganz ok.
Cooler Witz
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wird mal wieder zeit für etwas schwarzem humor
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Ein Patient geht zum Arzt weil er sich täglich schlechter fühlt.
Er fragt: "Herr Doktor, können sie mir helfen?" Der Arzt guckt einen Moment überlegend zur Decke & antwortet dann: "Ich verschreibe ihnen mal eine Moorpackung." "Hilft die denn?" "Nö, aber so gewöhnen sie sich schon mal an die feuchte Erde."
3 Freunde unterhalten sich wer der Faulste von ihnen ist.
Der 1. meint, ich sah gestern einen 100,-€ Schein auf dem Gehweg & war zu faul den aufzuheben.
Der 2. sagt, er gewann beim Preisausschreiben einen Porsche & holte den aus Faulheit nicht ab.
Der 3. sagte: "Ich war gestern im Kino & habe den ganzen Film lang geschrien." Da fragten die Anderen was daran denn faul sei. Antwort: "Ich habe mir beim hinsetzen mir meine Eier im Klappstuhl eingeklemmt & war zu faul nochmal aufzustehen." -
Da kann ich mit einem ähnlichen Witz kontern:
Ein guter Gynäkologe, ein guter Chirurg und ein guter Radiologe stehen beisammen. Da kommt jemand, lässt einen Hundert-Euro-Schein fallen und sagt: "Wer den Geldschein als erster erwischt, darf ihn behalten."
Wer bekommt den Geldschein ?
Keiner.
Einen guten Gynäkologen gibt es nicht. Der Chirurg hat das Problem nicht verstanden, und der Radiologe bückt sich nicht wegen hundert Euro. -
- Allgemeinmediziner: kann nix, weiß nix
- Internist: kann nix, weiß alles
- Chirurg: kann alles, weiß nix
- Pathologe: kann alles, weiß alles. Kommt aber immer zu spät.
- Allgemeinmediziner: kann nix, weiß nix
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Eine Omi unternimmt eine schöne Busreise. In der Sitzreihe vor ihr sitzt ein junger Mann. Nach einiger Reisezeit klopft sie ihm auf die Schulter & bietet ihm eine Nuß zu essen an. Er bedankt sich & nimmt sie gerne an. Etwas später erneut & auch diese Nuß futtert er dankend auf.
Als sie ihm eine 3. Nuß anbietet fragt er: "Das ist ja sehr nett von Ihnen, aber warum essen sie die Nüsse denn nicht selber?" Sie antwortet: "Das würde ich ja auch gerne, aber mein Gebiß ist beim Zahnarzt zur Reparatur. Daher bleibt mir momentan nichts anderes übrig, als nur die Schokolade drumherum abzulutschen." -
Hans trifft einen Freund, der ihn fragt :"Na was macht die Kunst - willst Du immer noch ein Fussballstar werden ?"
"Ja und ob, bei Bayern hätte ich für 2 Millionen mittrainieren können !"
"Ui , und warum hast es nicht gemacht ?"
"Ich konnte das Geld nicht auftreiben !" -
Der bekannte Jockey ist verstorben und seine Frau soll ihn identifizieren.
Der Pathologe öffnet die erste Kühltruhe .
Ehefrau : "Nein , das ist er nicht"
Der Arzt öffnet die 2. Box.
Ehefrau: "Nein, ist er nicht"
Der Doktor öffnet die 3. Kühlkammer.
Ehefrau lacht und sagt "Nein, das ist er auch nicht"
Arzt : "Warum müssen Sie lachen , ist doch ein schwerer Trauerfall"
"Ach " meint die Frau :"Das wäre das erste Mal , dass er unter den ersten 3 gewesen wäre !" -
... so bekannt kann er nicht gewesen sein.
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Patient : "Herr Doktor, ich würde gerne 100 Jahre alt werden, was muss ich tun ?"
Arzt : "Trinken Sie ?" "Nein"
"Rauchen Sie ?" "Nein"
"Frauen ?" "Auch nicht!"
Arzt : "Warum wollen Sie dann 100 Jahre werden ?" -
Schlossführung in Schottland .
Der Besucher fragt den Verwalter :Sagen Sie, gibt es hier Gepenster ?"
Der lacht "Alles Quatsch. Ich habe noch keines gesehen
und ich wohne schon 300 Jahre hier !" -
Zahltag beim Bund :
Der Zahlmeister ruft alle auf und zahlt den Sold. Dann brüllt er : "Übertrag .... Übertrag !!"
Er schüttelt den Kopf :´Das gibt´s doch nicht ,
verdient das meiste Geld und meldet sich nicht !´ -
Herr Meier besucht die Badeanstalt und fragt den Bademeister :
"Na, wie macht sich meine Frau ?"
"Heute wird sie das ´Seepferdchen´ locker schaffen - sie taucht schon eine halbe Stunde !"
"Entschuldigung , wie komme ich zur Staatsoper ?"
"Üben , junge Frau, immer schön üben !" -
In einer Fernsehsendung fragte ein Moderator zwei hundertjährige Verheiratete, anlässlich der 75jährigen Hochzeit, welche bis jetzt die schönsten Jahre gewesen sind.
Der Alte sagte: "Eigentlich schon die ersten Jahre 1943-1946. Da habe ich in Stalingrad gekämpft und danach war ich Kriegsgefangener. Da musste ich das Gekeife von der Alten zu Hause noch nicht ertragen müssen..." -
„Was kostet die Angel?“
„19,99€“
„Das ist aber günstig. Wo ist der Haken?“
„Es gibt keinen Haken.“ -
Mir wurde empfohlen, vor dem Date zu masturbieren...
Jetzt im Nachhinein denke ich, dass es zeitlich gemeint war.... -
Stellt Euch vor ich habe den Nikolaus gesehen,
war so besoffen, konnte kaum noch stehen.
Er lief hinüber zu dem Tannenwald und hatte den Arsch voll Hannen Alt!!!
mfG Rico -
Der Nikolaus mit seinem Sack, wird oft verkannt als Lumpenpack,
Er sieht halt wie ein Penner aus,
doch holt er die Geschenke raus - und schiebt sie in die Stiefel rein,
dann denkt man sich - du dummes Huhn, hast du nix bessres hier zu tun...?
(Tatortreiniger)Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Tatortreiniger ()
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Der Lokalreporter fragt den Vorsitzenden des ansässigen Wandervereins :
"Und wie kamen Sie auf den Namen 'die Wandervögel' ?"
"Nun ja - die einen wandern ........ " -
Peter erzählt seinem Kumpel :
"Stell Dir vor , was mir passiert ist. Ich war gestern beim Pferderennen und ging an einem Stall vorbei.
Da merkte ich, dass mein Schnürsenkel offen war. Ich bückte mich .. und da sprang plötzlich
so ein kleiner Wicht auf meinen Rücken, schlug mich mit einer Peitsche und schrie 'HÜÜ' "
" Und was hast Du gemacht ?"
" Den zweiten Platz !"
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