lol, der ist nice
Cooler Witz
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Kommt eine Emanze in die Kneipe und verlangt nach einer "Radler*Innen".
Sagt der Wirt "Tut mir leid, das Zapfhuhn ist kaputt." -
Manager zum Fußballstar : " Wenn Du nicht wechselst, bekommst Du ein Drittel mehr Gehalt ."
Fußballer : "Kommt nicht un Frage, ich will mindestens ein Fünftel mehr !" -
Die Beamten im Rathaus bekommen einen neuen Kollegen. Fragt der Neue: wann macht ihr denn Pause? Antwort: gar nicht, wir schlafen durch.
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Sie: "Schaaatz, unsere Tochter hat ihren ersten Zahn verloren, wie süß!"
Er: "Ja, meine Playstation fasst sie so schnell nicht mehr an!" -
"Die Zeit im Knast war schon sehr krass und hart. Aber es hat mich verändert..."
"Würfel endlich! Mit dir ist Monopoly sooo anstrengend." -
Elektro-Meister zum Azubi. " Halte mal das rechte Kabel da hinten."
Azubi : "Ja, habe es !"
Meister : "Spürst Du was ?"
Azubi : "Nein !"
Meister : "OK, dann ist der Strom auf der anderen Leitung!" -
Ich kann sehr gut Mitmenschen umgehen.
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Ein Mann kommt zum Psychiater:"Herr Doktor,Herr Doktor,ich kann in die Zukunft schauen!" Der Arzt fragt:"Wann hat das angefangen?"Mann:"Nächsten Donnerstag..."
Was ist weiß und rollt den Berg hinauf? Eine Lawine mit Heimweh...
Was hat ein Mann ohne Beine? Eier aus Bodenhaltung. -
In den Sechzigerjahren im Hochsauerland. Die Firma Schmidt -Hersteller von Zimmermanns-Nägeln- hat Absatzprobleme.
Also bestellt sich der Chef einen Werbefachmann aus der nächsten großen Stadt und erklärt diesem sein Problem.
"Keine große Sache!" sagt dieser, "In 2 Wochen haben Sie einem Entwurf."
Zwei Wochen später enthüllt der Werbefachmann sein Plakat, darauf zu sehen:
Jesus hängt am Kreuz, darunter in großer Schrift:
Schmidts Nägel - halten was sie versprechen!
Der Chef ist außer sich. "Sind sie wahnsinnig? Wir sind im Sauerland! Alles hochkatholisch, die bringen mich um!!"
"Oh! Wie dumm! Sie haben Recht! Das habe ich nicht bedacht!" sagt der Werbefachmann. "Ich bringe in einer Woche einen neuen Entwurf!"
Eine Woche später wird der zweite Entwurf enthüllt:
Jesus liegt vor dem Kreuz auf dem Boden, blutige Arme und Beine. Darunter in großer Schrift:
Mit Schmidts Nägeln wäre das NICHT passiert! -
Dora erzählt ihrer besten Freundin. "Mein Mann hat jetzt sieben Hobbys!"
" Ach, wie Toll ! Und Welche ?"
"Sex und Saufen!" -
Ein Mann betritt eine Schweizer Bank und flüstert dem Angestellten zu :
"Ich möchte gerne 2 Millionen Euro auf ein Konto einzahlen.
"
Meint der Angestellte . "Kein Problem, aber sie müssen doch nicht flüstern. Armut ist keine Schande !" -
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Grünen-Chef Habeck
„Verbote sind die Bedingung für Freiheit“
Quelle: Deutschlandfunk 18.11.2019
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Anruf bei der Polizei: "Sie müssen sofort kommen. Hier streiten sich 2 Frauen um mich"
Sagt der Polizist: "Ja ist doch super"
Dann der Anrufer: "Ja, aber die Dicke gewinnt" -
Trump, Obama und Bush sind bei Gott.
Gott fragt: Woran glaubt ihr?
Bush: Ich glaube an die Stärke der Nation.
Obama: Ich glaube an den Weltfrieden.
Trump: Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl!Der Sieg der Zeit über das Material erfordert Opfer!Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Patzer ()
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Beim Frühstück verschüttet der Gatte Kaffee über sein Hemd und meint . "Uiui, ich sehe aus wie ein Schwein.
Antwortet die Ehefrau ." Ja, und bekleckert hast Du Dich auch noch !"
Peter hat ein Schwesterchen bekommen und fragt den Vater zu Hause : "Warum muss Mutti noch 3 Tage im
Krankenhaus bleiben ?"
Vater : " Ja weißt Du, der böse Storch hat der Mama ins Bein gebissen."
Peter: " Oje, erst die schwere Geburt und dann das noch!" -
Angeklagter : "Herr Richter, ich bin unschuldig."
Richter : "Das sagen alle."
Angeklagter : "Na, sehen Sie, dann kann ich ja gehen!"
Der Feldwebel brüllt. " Alle Mann vortreten .... auch Sie da mit dem roten Helm !"
"Aber Herr Feldwebel, das ist ein Hydrant!"
"Egal, auch Akademiker haben zu gehorchen !" -
Der Student trifft seinen Professor auf der Toilette und meint keck: "Das ist der einzige Ort, wo ich mir Ihnen gegenüber
etwas herausnehmen darf."
Antwortet der Professor: "Stimmt, aber auch hier werden Sie den Kürzeren ziehen !"Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Zerberus ()
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Der Diener empfängt am späten Abend den schwerhörigen Graf. " Na, alter Gauner, wieder in der Stadt
gewesen, gesoffen und gehurt?"
"Nein, Johann, Hörgerät gekauft !"
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