alle kinder essen lasagne, nur nicht gerd, der mag kein pferd

Wir striegeln unser Essen....=)

Hast du kein Pferd in der Lasagne ,hast du schwein gehabt.....
gehen auch längere witze über personen des öffentlichen lebens?

Ein arabischer junge bekommt von seinem Vater einen brief in dem dieser ihn fragt,wie es seinem Jungen denn gefalle auf der eliteschule. Darauf schreibt der Junge zurück: "Ich schäme mich mit meinem Lamborghini zur Schule zu fahren,alle anderen nehmen den Zug." Darauf schreibt der Vater:" Ok Junge ,brauchst dich nicht für die Familie zu schämen, hab dir einen Scheck über 50 Mios ausgestellt,dann kannst du dir auch einen Zug kaufen!"

"Guten Tag , ich bin der Klavierstimmer !"
"Aber ..... ich habe doch gar keinen bestellt ?!?"
"Sie nicht - aber die Nachbarn!"


Der dusselige Graf schaut in die Küche und fragt : "Sagens, Johann , was ist das für ein Wunderding da ?"
"Das , Herr Graf, ist eine Thermoskanne , die sorgt dafür, dass die Getränke im Sommer kühl und im Winter warm bleiben !"
" Ah, sehr gut , verstehe ....... aber woher weiß die Kanne, wann Sommer oder Winter ist ?!?"

Nach der Hochzeitsnacht

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Die Tageszeitung besucht einen 100-jährigen und fragt :" Wie haben Sie es geschafft , so alt zu werden"
Antwort des Jubilars : "Ganz einfach : kein Alkohol , keine Zigaretten und kein Sex ...................... bis zum 14. Lebensjahr !!"


Zwei Schwaben machen eine Wanderung und stürzen in eine Gletscherspalte. Zwei Stunden später ist der Rettungstrupp vor Ort und ruft in die Spalte :
"Hallo , ist da wer , hier ist das Rote Kreuz" . Da tönt es aus der Tiefe : " Wir gebet nichts !"

Brief eines Rekruten an seine Eltern


Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch.
Sagt Karl und Willi, dass beim Bund sein jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
...
Zuerst war ich sehr unruhig, weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi, man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, dass langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.
Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum.
Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Volker Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er 2 Metern und 120 Kilos. Da ist's halt schwerer.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen, bevor andere mitkriegen, wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

Ich hab auch nen witz:
Im Circus ist ein Löwendompteur, bei seiner Vorstellung hält er dem Löwen
seine Hand ins Maul, der Löwe beißt nicht zu.
Dann hält er ihm seinen Kopf ins Maul - und wieder beißt der Löwe nicht zu.
Dann nimmt er sein bestes Stück aus der Hose, hält es dem Löwen ins Maul und haut dem Löwen mitten in die Augen -
er beißt nicht zu!
Dann ruft er stolz ins Publikum:" Wer traut sich das auch?!"
Meldet sich eine alte Frau und sagt:" Ich , aber hau´n sie mir bitte nicht so auf die Augen !!
:thumbsup:
mfg ILFCB

Wenn Ihr die Wahl hättet zwischen dem „Vermögen von Bill Gates“ und dem „Weltfrieden“, in welcher Farbe würdet Ihr euren Porsche bestellen?

... in Ferrari-Rot...