Folgenden Spruch las ich einmal am Arbeitsamt:Bin Missionar und suche Stellung!
Neue Witzekiste
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ein Kind im Supermarkt steht vor dem Fußballregal.
Verkäuferin:soll ich dir einen runterholen
Kind: wenn ich dann einen ball bekomme -
Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche
zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen
(im
Tower werden die Gespräche der Flutlotsen
mit
den Piloten aufgezeichnet).
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken
sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss
Höhe schon für Lärm machen?" Tower:
"Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727
vor Ihnen zusammenstösst!"
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder
340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem
Start auch die anderen beiden Triebwerke
starten?"
Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis:
Hier
ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf
Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach
Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie
Landeanflug ab und fliegen Sie nach
links."
Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein
Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig
wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh
immer."
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag
das
halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns
ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr.
Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
an
........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich
der Pilot einer anderen Maschine:
"Halt's Maul und stirb wie ein
Mann!"
Pilot: "Da brennt eine
Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen
mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
Pilot: "Haben nur noch wenig
Treibstoff.
Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben
Sie
nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und
warten
seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass
verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie
alle Instrumente verloren."
Tower: "Nach der Landung bitte zu
Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1
und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns
doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst
zwei
Tage hier."
Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan
nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach
Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja
frei."
Pilot: "Gibt's hier keinen
Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie
allein zum Gate kommen."
Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne
links."
Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles
an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein
Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers:
"Ich nehme an, der Hund sass am
Steuer?"
Tower: "Haben Sie genug Sprit oder
nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"
Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete
Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir
gut passen. -
Wenn Hulk einmal ausrastet, alle verprügelt und alles kurz und klein schlägt, wird er unglaublich genannt. Wenn ich das Mache werde ich Alkoholiker genannt.
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Ich hab bei der finalen Antwort des Spaniers Tränen gelacht^^
[Youtube]https://www.youtube.com/watch?v=oei2lB9MBo0[/media] -
Als ich meienr Frau sagte sie malt ihr Augenbrauen zu hoch guckte sie erstaunt.
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Dafür eine "1".
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