Neue Witzekiste

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    • Endlich ein guter Blondinenwitz

      Mitternacht in Ostfriesland. Ein Flugzeug setzt zur Landung an. Der Pilot witzelt per Funk an die Bodenstation: "Nun ratet mal, wer hier kommt!" Bodenstation schaltet die Flughafenbeleuchtung aus und funkt zurück: "Nun ratet mal, wo wir sind!"
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      Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine faengt an zu weinen. Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier! Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
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      Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
      Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt."
      Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!"
      Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
      "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
      Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber.
      "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
      Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
      Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
      Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
      "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
      Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR...

    • Neulich beobachtete ich in einem Restaurant "Odysseus" und "Hybris" beim gemeinsamen Abendessen. Das Problem war das karierte Tischtuch.
      Es dauerte geschlagene 2 Stunden, bis Hybris endlich in den Besitz des, von Odysseus hartnäckig verteidigten, Salzstreuers kam. 8)

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    • Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!" :thumbsup:

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      Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!" - "Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch." :wink:

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      Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf: "Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
      Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?" :cool:


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      Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
      Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!" :evil:

    • Frisch Verliebt

      Ein frisch verheiratetes Paar verbringt die erste Nacht bei sich Zuhause.Sagt der Mann "dann wollen wir mal Abendessen,oder?"

      Sagt die Frau"nein,lass uns ins Bett gehn,denn die Liebe wird uns genug sein..."

      Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und schaut sich nach seiner
      heissblütigen Frau um,doch die ist nicht da.Da steht er auf und geht in
      den Flur.Dort entdeckt er seine Frau wie sie nackt das Treppengeländer
      hoch und runter rutscht,als sie ihn erblickt sagte sie rasch"warte
      Liebster,ich wärme dir blos kurz das Frühstück auf..."
      :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

    • klasse Erziehungsmethode
      Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut!
      Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen.
      Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.
      Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten.
      Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.
      Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben.
      Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben!
      Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!

    • Er bedrängt sie, aber sei weist ihn zurück:
      "Bevor wir verheiratet sind, tue ich es nicht,
      weil es eine Todsünde ist,
      weil ich es meinen Eltern versprochen habe
      und weil ich nachher immer so furchtbare Kopfschmerzen habe."




      Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.
      Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."
      Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.
      Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"
      Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er:
      "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen!"

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    • Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

      "Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

      Gott antwortet: "Ja, sicher!"

      "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

      Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

    • Die Lehrerin im Unterricht: “Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und
      ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?” Meldet sich
      Fritzchen: “Gar keine, Frau Lehrerin!” – “Aber wieso denn?” – “Wenn Sie
      einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck
      davon!” Die Lehrerin: “Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet
      habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.” Darauf Fritzchen: “Ich hab
      auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt
      und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?” Die Lehrerin wird
      rot, überlegt und sagt: “Die, die ihr Eis lutscht?” Fritzchen: “Nein,
      die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.”

      Fritzchen
      spielt mit der Eisenbahn. “Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte,
      die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!” ruft er laut. Als
      das die Mutter hört schimpft sie: “Eine Stunde Spielverbot!” Diese eine
      stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt wieder:
      “Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach
      vorne!” – “Na also!” sagt die Mama, “Es geht doch!” Darauf Fritzchen “…
      und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde
      Verspätung!
      “Geben Sie mir bitte ein Kilo Milch”, sagt das kleine Fritzchen zum
      Händler. “Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen”, berichtigt ihn
      der Mann hinter dem Ladentisch. “Schön, dann geben Sie mir eben einen
      Meter Milch!”





































      In der Schule: Die Lehrerein zeigt einen Pelzmantel: “Und wie
      heißt das Tier, dem dafür das Fell über die Ohren gezogen wurde?”
      Antwortet Fritzchen: “Vati…”




































      Fragt die Lehrerin das Fritzchen, wie gross ihre Schule ist.
      Antwortet das Fritzchen: “1,20 Meter!” Sagt die Lehrerin verwirrt:
      “Wieso 1,20 Meter, wie kommst Du darauf?” Erwidert Fritzchen: “Naja, ich
      bin 1,40 Meter gross und die Schule steht mir bis zum Hals.”









































      Im Zoo. “Fritzchen, geh’ nicht so nah ran an die Eisbären. Bist ja sowieso schon erkältet!”




































      Fragt der Lehrer: “Was versteht man unter ‘Hubraum’?” Sagt
      Fritzchen, das sich gemeldet hat: “Das ist der Raum, soweit die Hupe
      reicht!”










































      Das Telefon klingelt, Fritzchen geht dran und flüstert: “Hallo?”
      sagt ein Mann, “Ja, ich hätte gerne mal deine Eltern gesprochen.” Darauf
      flüstert der Junge: “Das geht gerade nicht, die sind im Schlafzimmer”.
      Der Mann: “Dann ruf ich später nochmal an.” Eine Stunde später klingelt
      wieder das Telefon, Fritzchen geht wieder dran, flüstert: “Hallo?” Der
      Mann: “Ich bin es nochmal, kann ich jetzt deine Eltern sprechen?” Der
      Junge flüstert: “Das geht nicht, die sind im Badezimmer!” Der Mann sagt,
      er rufe später noch einmal an. Halbe Stunde später, das Telefon
      klingelt, Fritzchen geht dran: “Hallo?” Es ist wieder der Mann, der
      wieder seine Eltern sprechen will. Fritzchen flüstert: “Das geht nicht,
      die sind gerade im Keller!” Daraufhin schreit der Mann entnervt: “Ja,
      verdammt noch mal, was machen die denn da?” Darauf flüstert Fritzchen:
      “Die suchen mich!”










































      Mami packt die Tasche für die Geschäftsreise von Papi: “Ein
      Wurstbrot,damit Papi nicht verhungert, eine Flasche Bier, damit er uns
      nicht verdurstet”, erklärt sie dem kleinen Fritzchen. Geht dieser ins
      Bad und holt das Parfum der Mutter: “Und das hier, damit Papi nicht
      verduftet.”






































      Kommt Fritzchen zwei Stunden zu spät nach Hause. Der Vater sitzt
      wartend im Wohnzimmer. Sagt der Sohn: “Sorry Paps, dass ich zu spät
      komme, aber ich hatte eben das erste Mal Sex.” Darauf der Vater:” Prima
      mein Junge. Setz Dich zu mir und lass uns ein Glas Cognac trinken!”
      Sohn: “Den Cognac trink ich gern, aber setzen kann ich mich noch nicht!”

    • guten alten fiesen "deine Mutter" witz Deine Mutter ist so fett, daß sie -als sie neulich in den Grand Canyon fiel- stecken blieb !


      ziemlich fies :huh:

      mir gefällt da eher Zwei Magneten unterhalten sich sagt der eine: "Ich weiß gar nicht was ich heute anziehen soll!"


      oder Kauf dir mal nen Kecks mit Blincker, dann kannste um die Ecke krümmeln! :D

    • Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen.

      Alle sitzen auf verschiedenen Ästen, in unterschiedlichen Höhen.

      Einige klettern hoch, manche fallen runter.

      Viele machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.

      Die ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller geschäftiger Affen.

      Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.

    • eine auf einer insel festsitzende blondine entschließt sich allen mut zusammen zu nehmen und nachhause zu schwimmen welches genau 10 meilen entvernt ist nach 2 tagen und 7 meilen war die blondine ausgehungert und halb verdurstet und hatte sich auch noch nach einem kampf mit 4 heien einen fingernagel abgebrochen nun nach weiteren 30 min schwimmen sagte sie sich ich kann den rest nicht mehr mit diesen worten drehte sie sich um und schwamm zurück. :thumbup: :thumbsup: :P 8)

    • Eva schreibt an ihre beste Freundin:
      "Du machst Dir keine Vorstellung davon, wie unersättlich Klaus in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er lässt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat.
      Schreibe mir bald mal und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift!
      Deine Eva"



      Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
      Zum daneben stehenden Mann:
      - Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
      - Ja, ich habe es gesehen.
      Der Bankräuber erschiesst den Mann.
      Zum nächsten Mann:
      - Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
      - Ich nicht, aber meine Frau!

    • Ein 85 jähriges Ehepaar sitzt beim Frühstück.
      Er Zigarre rauchend,sie mit einer dicken Hornbrille Zeitung lesend.
      Nach einer Weile sagt die Alte mit erregter Stimme: Du,Schatz,ich les hier gerade,....in Afrika soll es noch wilde Stämme geben,die verkaufen eine Frau für 50 Euro!
      [Empört zischt der Mann zurück: Das ist ja Wucher!!! :D /size]