Neue Witzekiste

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    • Stefan hat Geburtstag und der Vater gratuliert ihm:
      "Hi, alles Liebe zum Geburtstag! Und heute darfst du dir etwas wünschen!"
      "Ich wünsch mir einen Bernhardiner."
      "Wünsch dir etwas anderes."
      "Okay, ich wünsche mir, dass wir einen Tag lang die Rollen tauschen."
      "Geht in Ordnung."
      "Gut, dann komm jetzt, wir gehen in die Stadt und kaufen für Stefan einen Bernhardiner."

    • Entsetzt stürmt der Sekretär des amerikanischen Präsidenten ins Oval-Office: "Mr. President, Mr. President, es ist entsetzlich! Die Russen sind auf dem Mond gelandet." Der Präsident schaut von seiner Zeitung hoch, blickt Ihn an und zuckt mit den Schultern: "Lass Sie doch."
      Zwei Stunden später wird die Tür erneut aufgerissen. "Mr. President, das müssen Sie sehen, die Russen malen den Mond rot an!" Erneut zuckt der Präsident mit den Schultern, diesmal noch nicht einmal von der Zeitung aufblickend. "Lass Sie die Russen doch tun, was Sie wollen."
      Eine weitere Stunde später kommt der Sekretär wieder rein. "Es ist unglaublich, Mr. President, eine totale Katastrophe! Der GANZE Mond ist rot angestrichen worden."
      Der Präsident legt seine Zeitung beiseite und blickt den Sekretär an. "Sind unsere Jungs oben?"
      "Ja!"
      "Haben Sie weiße Farbe dabei?"
      "Ja!"
      "Sollen hinfliegen und Coca-Cola draufschreiben..."



      "Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
      "Dazu ist es jetzt zu spät."
      "Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
      "Na, dann hat's ja noch Zeit..."

    • Wien,
      Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Rapid-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Rapid-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
      Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
      "Weil ich kein Rapid-Fan bin!"
      "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
      "Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
      "FC Bayern ??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
      "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und BMW fährt und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
      "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?"
      "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..."

    • DAS FOLGENDE IST NICHT ALS AUFFORDERUNG ZU VERSTEHEN, sondern soll nur zum Nachdenken anregen!

      Wie weit reicht die RENTE?

      Machen Sie sich Gedanken, wie lange Ihre Rente noch reicht?
      Hier ein Lösungsvorschlag:
      So, Sie sind leider ein kränkender Rentner und die Regierung sagt, dass sie kein Geld habe um Ihnen ein Altersheim zu Verfügung zu stellen?
      WAS machen Sie?
      Unser Plan sieht wie folgt aus: Wir geben Ihnen Munition für 2 Schüsse für 2 für korrupte Regierungsmitglieder.
      Es ist klar, dass Sie danach ins Gefängnis gehen.
      Dort erhalten Sie aber
      -3 Mahlzeiten pro Tag,
      -ein Dach über dem Kopf,
      -Zentralheizung,
      -air-condition und
      -medizinische Betreuung.
      -Neue Brillen,
      -neue Hüfte,
      -alles was Sie benötigen
      -und erst noch gratis.
      -Und Ihre Verwandten können Sie besuchen so oft sie wollen.

      Und wer zahlt für all dies?
      Die gleiche Regierung, die Ihnen gesagt hat, dass sie es sich nicht leisten kann, Sie in ein Altersheim zu schicken.
      Und, da Sie ein Gefangener sind, brauchen Sie auch keine Einkommenssteuer zu zahlen.
      Leben wir nicht in einem großartigen Land?

    • Warum werden an Ostern eigentlich die Ostereier versteckt?

      Weil Jesus die Kreuzigung in Wirklichkeit überlebt hat und stiften gegangen ist. Die Kinder auf der ganzen Welt sollen mithelfen, ihn zu finden. Wenn sie denn zwischendurch Naschigkeiten finden, geben sie nicht so schnell auf. :D

    • Wieso? Dann müssten sämtliche Beiträge verboten werden, die mit Ostern oder Weihnachten zu tun haben. Sprich, keine frohen Wünsche mehr. :)
      Außerdem haben alle Christen herzhaft gelacht, als der Schwede die Karikaturen des Propheten Mohamed kreiert hat. Da waren komischerweise alle Christen empört, weil einige Moslems keinen Spaß verstanden haben und den Schweden bedroht haben.
      Also, bleib mal schön auf dem Teppich und lach mal wieder! :)

    • Afet schrieb:

      Außerdem haben alle Christen herzhaft gelacht, als der Schwede die Karikaturen des Propheten Mohamed kreiert hat. Da waren komischerweise alle Christen empört, weil einige Moslems keinen Spaß verstanden haben und den Schweden bedroht haben.
      Also, bleib mal schön auf dem Teppich und lach mal wieder! :)


      Der Vegleich von einem Hinweis auf die Forenregeln mit versuchten Attentaten auf einen Menschen, versuchtem Eindringen in Botschaften, und mehreren Toten in der Folge ist irgendwie etwas suboptimal.
      Vielleicht könnte man sich darauf Einigen die Religion aus dem Witzethread zu verbannen!

    • @afet: du vergleichst äpfel mit birnen... abgesehendavon finde selbst ich, als überzeugter atheist, deine witze mehr als geschmacklos und unnötig. und das will was heißen.^^
      solltest lieber öfter mal ne partie schach spielen. oder wozu bist du hier angemeldet?

      p.s. @ mods: kann alles gelöscht werden da ot.

      gruß

      der bär

    • Die Wahrheit liegt wohl mal wieder in der Mitte!(meine persönliche Meinung) ;)
      Natürlich ist das hier ein Witzethread und es sollte es auch bleiben.
      Ostfriesen,Blondinen,Russen und Polen,Nonnen,und was weiss ich alles für Witze,jeder könnte die beleidigte Leberwurst spielen!
      Für die Diskussion nun gibt es ein passendes Sprichwort,was da heisst: Was für den Einen die Eule,ist für den anderen die Nachtigall! :P
      Geschmack ist nun mal verschieden,der eine lacht drüber,der andere fühlt sich beleidigt!

      ..und nun mal eine Bitte an alle flachbrüstigen Frauen! :) ...bitte nicht beleidigt sein)
      Eine eben beschriebene wird von einem jungen Mann bei der Disco zum Tanz aufgefordert.
      Nach wenigen Augenblicken sagt der leicht angetrunkene zu ihr: Du hast aber wenig Holz vor der Hütte! :P ,darauf antwortet sie ganz trocken:Für das Braten deines kleinen Würstchens wirds wohl reichen! :D

    • Na dann mal wieder zur REligion:

      Mann steht auf einer Wolke und spricht zu Jesus: Entschuldigung, haben Sie meinen Sohn gesehen?
      Jesus: Wie sieht er denn aus?
      Mann: Er hat Nägel in den Hand- und Fußgelenken
      Jesus: Papa?
      Mann: Pinoccio?

    • Einer meiner absoluten Lieblingswitze... für alle die das allzu ernst nehmen:


      Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

      "Ich bin der Papst."

      "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

      "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

      "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?",sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt."

      Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

      "Katholische Kirche? Nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

      Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

      "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

      "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. "Jeeesus!"

      Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt´s?"

      Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

      "Moment", sagt Jesus, "Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

      Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend.

      "Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"
      Es gibt kein Leben vor dem ersten Kaffee....