Neue Witzekiste

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    • Unkreativ3 schrieb:

      Bitte versucht diesen Witz mal so schnell wie möglich vorzulesen, ist wesentlich lustiger. :thumbsup:

      Kommt ein Mann zum Arbeitsamt und möchte einen Job ohne Frauen.
      Beamter vom Arbeitsamt:
      " Also, da gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder Sie gehen zum Bau oder zum Militär. Wenn Sie zum Bau gehen ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie zum Militär gehen, gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder Sie fahren einen Panzer oder Sie fliegen ein Flugzeug. Wenn Sie einen Panzer fahren ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie ein Flugzeug fliegen, gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder Sie stürzen ab oder Sie stürzen nicht ab. Wenn Sie nicht abstürzen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie abstürzen, gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder Sie landen auf Wasser oder Sie landen auf Land. Wenn Sie auf Wasser landen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie auf Land landen gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden gefunden oder Sie werden nicht gefunden.Wenn Sie nicht gefunden werden ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie gefunden werden, gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder Ihre Finder sind Touristen oder Kannibalen. Wenn es Touristen sind, ist ja alles schön und gut, aber wenn es Kannibalen sind, gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden gegessen oder Sie werden nicht gegessen. Wenn Sie nicht gegessen werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie gegessen werden, gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden ein Braten oder eine Suppe. Wenn Sie eine Suppe werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie ein Braten werden, gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder Sie sehen ein großes Schild mit der Aufschrift "Game over" oder Sie sehen alles schwarz. Wenn Sie ein großes Schild mit der Aufschrift "Game over" sehen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie alles schwarz sehen, gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden in Ihrem nächsten Leben ein Tier oder eine Pflanze. Wenn Sie ein Tier werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie eine Pflanze werden, gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden ein Baum oder ein Busch. Wenn Sie ein Busch werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie ein Baum werden, gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden gefällt oder Sie werden nicht gefällt. Wenn Sie nicht gefällt werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie gefällt werden, gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden zu Möbelstücken oder zu Papier. Wenn Sie zu Möbelstücken werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie zu Papier werden, gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden zu Schreibpapier oder Sie werden zu Klopapier. Wenn Sie zu Schreibpapier werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie zu Klopapier werden, gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder Sie kommen auf die Herren- oder auf die Damentoilette. Wenn Sie auf die Herrentoilette kommen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie auf die Damentoilette kommen, haben Sie einen Job mit Frauen.

      MfG
      Unkreativ3

      Der Witz ist wirklich gut !!! Woher hast du den ?

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von gregi ()

    • Schlicht und ergreifend :

      Ostfriesland - Bauer fragt den Nachbarn :
      " Du , Hein , sag mal, rauchen Deine Kühe?"
      " Nee , warum dat ?"
      " Jo, dann brennt dein Stall"

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      Ein Engländer und ein Schotte wetten um eine Flasche Whiskey,
      wer die beste Lügengeschichte erzählen kann.
      Der Engländer beginnt : " Es war einmal ein englischer Gentleman ...."
      Da unterbricht ihn der Schotte tief betrübt . " OK - OK - Sie haben gewonnen !"

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Cavallo ()

    • Böser Tippfehler

      Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und
      bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen
      erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie
      geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner
      Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim
      Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So
      landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres
      Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als
      ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos
      zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

      AN: meine zurückgebliebene Frau
      VON: Deinem vorgereisten Gatten

      BETREFF: Bin gut angekommen.

      Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
      sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche dir
      eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, dein Mann.


      PS: Verdammt heiß hier unten!

    • Kennt ihr den schon?

      2Blondinen und eine Brünette sitzen auf einer Insel fest . Kommt eine Fee und sagt ihr habt 3Wünsche frei. Die eine Blondine wünscht sich sie hätte eine gute Idee um nach Hause zu kommen. Sie versucht zu schwimmen kommt der Hai und frisst sie. Die andere Blondine wünscht sich auch sie hätte eine gute Idee: Sie baut sich ein Floß kommt wieder der Hai und frisst sie. Die Brünette wünscht sich sie wäre ein Mann und geht über die Brücke.

    • Den kenne ich anders:
      1 Blondine und 2 Brünette sitzen auf einer Insel fest . Kommt eine Fee und sagt ihr habt 3 Wünsche frei.
      1. Brünette: Ich will ein Boot. -----> Puff -------> Sie bekommt es und fährt Richtung Festland.
      2. Brünette: Ich will bei meinen Eltern sein. -----> Puff -------> Sie sitzt bei ihren Eltern am Küchentisch.
      Die Blondiene: Ich fühle mich einsam, meine Freundinnen sollen wieder da sein. -----> Puff -------> Sie sind wieder zu dritt auf der Insel und die Fee ist verschwunden.
      Chemie ist wie kochen, man sollte nur 3x überlegen den Löffel abzulecken!

    • zwei kumpels gehen kräftig einen saufen, der eine verträgt es etwas besser und ist nur schwer angeheitert. der andere ist sturzbesoffen. dennoch beschliessen sie, noch in den puff zu gehen. die empfangsdame sieht sofort, dass der eine nichts mehr merkt und schickt ihn auf den dachboden zur gummipuppe. den anderen schickt sie zu einem mädchen.

      am nächsten morgen treffen sich die beiden wieder.

      na, wie war deine nacht?

      oh wunderschön. ich war bei einer guten fee. die hat gesagt, sie erfüllt mir jeden wunsch und so war es dann auch. und bei dir?

      ich hatte nicht soviel glück. ich war bei einer hexe. als ich der in die brust gebissen habe, hat sie laut gezischt und ist aus dem fenster geflogen.

    • ACHTUNG!!!

      Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!!

      So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende, 21-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten Dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, ***zensiert*** :). Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir ***zensiert*** :), während die andere Deine Brieftasche stiehlt.

      Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Gott sei Dank lagen immer nur 3 bis 5 Euro drinnen.

      Also aufpassen! Bin jetzt erstmal einkaufen! LIDL lohnt sich!

    • Wochenkurier Ennepe-Ruhr

      Polizeibericht 12.12.2013:

      Am späten Mittwochabend fand ein Jogger im Landschaftsschutzgebiet Wilde Ennepe einen Mann, der nur mit einem Unterhemd bekleidet an einen Baum gefesselt war. Der offensichtlich verwirrte Mann (der Jogger sagte aus, er habe mehrfach 'Lidl lohnt sich doch nicht!' zu ihm gesagt) hatte bei eintreffen des Notarztes das Bewusstsein verloren. Die Polizei hofft, dan Mann bald zu den näheren Umständen befragen zu können.

    • Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.

      "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

      Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

      Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

      Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

      Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"

      Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

      Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen ..."

    • Der Böse Löwe

      Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!"

      Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."

      Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.

      "Wa...rum weinst du?" fragt der Löwe.

      "Weil es weh tut", sagt der Hase.

      "Und warum lachst du?"

      "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen !!!"



      Habe so Herzlich gelacht da wollte ich euch teilhaben lassen ! :thumbsup: