Und wenn wir schon ein Tabuthema haben, dann auch gleich das andere hinterher:

Ein Sohn fragt den Vater:

"Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bis du das VOLK.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn?

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter, die er aber nicht wecken kann, da sie so fest schläft.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich sein Vater gerade mit demselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

"Ja" antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. Das ist POLITIK!"

Dort bekommen diejenigen eine Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.

Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen?
Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst
- den ersten zum Lachen,
- den zweiten zum Weinen und
- den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren,
gebe ich eure Seelen frei!
Da ihr alle drei gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."

Die Erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.

Die Zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.

Die Letzte arbeitete in meiner Firma
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! "Was ??? wie hast du.???" stammelte er.

Die Sekretärin sagte:
Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite,
dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und
dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen.

Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen.

Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto.

Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu.

Er lacht und sagt:

"Kein Wunder, daß ihr euch so schwer tut, Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."

Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen in Richtung der Borsten.


Nach 15 Minuten sagt der eine:

"Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"


(Könnte auch Jägerinnen passieren)

schach_spieler schrieb:

auf mickel jacksens schoss ...

1. alt
2. geschmacklos

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluß. Er war dabei, einige
Äste abzuschlagen, die über den Fluß ragten. Da fiel ihm seine Axt ins
Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut
nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so
verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn
so entsetzlich traurig sei. “Ach“, sagte der Mann, “meine einzige Axt
ist mir ins Wasser gefallen. Ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich
eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.“

Gott erbarmte sich, stieg ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt
wieder zum Vorschein. “Ist das deine Axt?“, fragte er den Mann. “Nein“,
entgegnete der. Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit
einer silbernen Axt wieder heraus. “Ist das deine Axt?“, fragte er
wieder. “Nein“, sagte der Mann abermals. Da stieg Gott ein drittes Mal
ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. “Ist das deine
Axt?“, fragte er den Mann. “Ja, das ist sie!“, antwortete der Mann
erfreut.

Da war Gott über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle
drei Äxte schenkte. Glücklich setzte der Gärtner seine Arbeit fort.
Strahlend vor Freude über den erlangten Reichtum, kam er abends nach
Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes
Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss
fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender
zu weinen, als das letzte Mal. Er klagte so heftig, dass wiederum der
liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes
fragte. “Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen“, antwortete ihm
der Mann schluchzend.

So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen
Händen wieder empor: “Ist das deine Frau?“, fragte er den Gärtner. “Ja,
ja!“, rief der Mann nach kurzem Zögern. Da ergrimmte der liebe Gott und
donnerte den Mann an: “Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte
ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!“

Da flehte der Gärtner: “Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen
sollen? Wenn ich nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia
Schiffer gekommen, und ich hätte wieder mit nein antworten müssen. Und
dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau gebracht und mir die
anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie
hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich
gleich bei der Ersten Ja gesagt!“

Und die Moral von der Geschichte? Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften
und verständlichen Gründen. Das können Sie glauben. Wirklich.

xursusx

Ruft 'ne Frau ihren Mann an:
- Schatz, der Wagen springt nicht an, da ist Wasser im Vergaser. -
- Blödsinn, du weißt doch gar nicht, wo der Vergaser sitzt! Ich komm hin, wo steht denn der Wagen? -
- Im Pool...