Ich fand es war ein gutes Thema und deshalb hier die neueröffnung.

Fred war am Dienstag krank.
Am nächsten Tag fragt die Lehrerin: "Fred, Entschuldigung?"
Darauf antwortet Fred: "Entschuldigung angenommen."

Eine Blondine wird von einer Polizistin bei einer Verkehrskontrolle angehalten.

Die Polizistin: Wir haben sie geblitzt, als sie mit 60 Sachen in einer 30er Zone unterwegs waren! Zeigen Sie mir bitte ihren Führerschein!

Die Blondine sucht eine Weile in ihrer (geräumigen) Handtasche. Weil sie ihren Führerschein nicht findet, nimmt sie ihren Schminkspiegel heraus und reicht diesen der Polizistin. Dir Polizistin sieht daraufhin in den Schminkspiegel.

Sie ganz erstaunt: Oh Entschuldigung! Wenn ich gewusst hätte, dass Sie ebenfalls bei der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nie angehalten!

Hallo Leute

Am Besten ich poste täglich einen Witz. Anscheinend überschreite ich das maximale Zeichenlimit von 10000 Zeichen.
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Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso das denn?"
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
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Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?"
Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft."
Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft."
Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in den Staaten?"
Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Ami.
Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: "Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."
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Ein Chirurg, ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde und ein Radiologe spielen ein Spiel. Jeder von ihnen steht in der Ecke eines Fußballfeldes. In der Mitte steht ein Topf mit 50.000€. Auf ein Zeichen sollen alle losrennen und wer als erster da ist bekommt das Geld. Wer gewinnt das Geld?
Immer der schlechte Orthopäde.
Denn: Einen guten Orthopäde gibt es nicht, dem Chirurg waren die Spielregeln zu kompliziert, und ein Radiologe rennt nicht los wegen 50.000€ .
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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer
ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne
blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es
selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann
und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. Warum durchstöbert ihr zwei
Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst Du raus"
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Kommt Häschen mal wieder in die Apotheke und fragt den Apotheker:
"Haddu Möhrchen?"
Dem Apotheker reichts: "Weißt Du was, Häschen, ich habe auf die ständige Fragerei keine Lust mehr. Ich schmeiß den Job. Wenn Du Lust hast, kannst Du ja übernehmen."
Häschen übernimmt natürlich die Apotheke. Am nächsten Tag kommt der Apotheker in seine ehemalige Apotheke und fragt Häschen:
"Na, haddu Möhrchen?"
Antwortet Häschen: "Haddu Rezept?"

Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer. Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz". Meint das Häschen: "Muddu Fenster zumachen!"
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Folgende Situation:
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen!

Kommen drei Leute in ein Hotel. Ein Deutscher,ein Russe und ein Chinese. Alle wollen ein Zimmer.
Da sagt der Empfangschef wir sind ausgebucht aber wir haben da noch 3 zimmer die sind speziell.
In einem Zimmer sind stech Fliegen, eine Würgeschlange und ein Bienenstock.
Der deutsche sagt ich nehme die Bienen, der Russe nimmt die schlange und der Chinese die stech Fliegen.
Nach einer stunde kommt der Deutsche total zerstochen wieder raus und geht.
Nach zwei stunden kommt der Russe raus. Ganz blau angelaufen. Und geht auch.
Nach 24 stunden kommt der Chinese wieder raus. Der Chef fragt wie war die Nacht?
Der Chinese sagt Chinese gar nicht dumm, Chinese in die Ecken scheißen Fliegen um die scheiße kreisen.

Ich kenne da auch noch einen Schulwitz, aber ich weiß nicht on der richtig ist.

Fritz kommt von der Schule nach Hause und macht Hausaufgaben.Seine Mutter war am Essenscheiden.
Fritz fragt Mama was ist 7+7?Da sagte die Mutter :AU wegen dir habe ich mir in den Finger geschnitten!
Geht Fritz zu seinem Vater und fragt das selbe.Der Vater sagt:Lass mich in ruhe lessen!
Geht er zu seinem Bruder fragt das selbe.Meint der Bruder:Ich bin ein Supermann das geht dich garnichts an!
Geht Fritz zu seiner Schwester und fragt das selbe, sie antwortet ein rosarotes Schweinchen mit rosaroten Beinchen!
Da meinte Fritz meine letzte hoffnung ist mein Opa.Er lief dort hin und fragte das selbe.Der Opan sagte anber bitte mit Sahne.
Fritz gehts am nächsten Tag in die Schule und die Lehrerin gragt Fritz hast du deine Hausaufgaben gemacht?Er sagte:Au wegen dir habe ich mir in den Finger geschnitten!Die Lehrerin meinte jetzt gehst du zu deinem Direktor!Der Direktor fragte:Fritz was hast du den verbrochen? Da lachte Fritz und sagte:Ich bin ein Supermann das gehts dich garnichts an!Der Direktor meinete weißt du wer ich bin ?
Fritz meinte ein rosarotes Schweinchen mit rosaroten Beinchen!Der Direktor sagte das gibt einen Schulverweiß!Da meinte Fritz aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne


So Leute,
kennt den jemanden?Wen ja bitte korrigieren falls was INHALTLICH FALSCH ist

Spielen 2 Blondinnen Schach.Frag die eine die andere : sag mal hast du
die Regel im Kopf? Sag die andere : wieso hab ich Nasenbluten?! Der musste einfach sein!

by

Drei Ostfriesen namens Keiner, Niemand und Doof wohnen in einem Hochhaus. Keiner wohnt ganz oben, Doof in der Mitte und Niemand ganz unten. Eines Tages schauten sie alle drei aus dem Fenster. Keiner spuckte Doof auf den Kopf. Empört ging Doof zum Polizisten. Er sagte: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat's gesehen."
Fragt der Polizist: "Sagen Sie mal sind Sie doof?"
"Ja!"

Ein sparsamer Stuttgarter hat von deutschen Banken die Nase voll und macht sich auf den Weg in die Schweiz.
In einem Züricher Geldinstitut angekommen,begibt er sich direkt an den Schalter.
Er fragt den Angestellten,nach dem er sich links und rechts um geschaut hatte: "Isch es möglich,das I bei Ihne Geld oalege koh?"
Der Angestellte sagte : Joa feilie,warum denn net?,wieviel wollens denn oalege?
Erneut schaut dieser nach links und rechts und vergewissert sich,das niemand etwas mitbekommt!,dann flüstert er :" na Fünfhunderttausend Eurole! "
Aber Gnädiger Herr,sagt der Angestellte und fügt hinzu:" Sie könnet ruhig laut spreche,bei uns ist Armut keine Schande! :)

Mal ein paar Blondinenwitze


Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste.


Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"



Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."



Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

Warum trinkt eine Blondine ihren O-Saft im Supermarkt?

Weil auf der Lasche "hier öffnen" steht !

by

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug.
Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköpfe!
Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen,kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Ein frischverheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe:
Der Mann, auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum
erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt
zu seiner neuen Frau:
Liebes, ich komm gleich heim.
Wohin gehst du Liebling? fragt die Frau.
Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier.
Die Frau darauf: Willst du ein Bier Schatzi?
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25
verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern:
Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.
Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll..
das einzige was ihm einfiel war: Ja Kleines, aber im
Gasthaus, weißt.. da gibt es... eisige Gläser...
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu
stellen, schon unterbrach ihn seine Frau: du willst ein kaltes
Glas mein liebster?
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der
so kalt war, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: Ja Liebes, aber
im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug...
Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?
Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank auf und
holt Chips, Erdnüsse, Popcorn..etc. heraus
Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus.. weißt.. da
schimpfen die Leute... und sagen so schmutzige Wörter.
Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur?
Trink dein Bier in deinem verdammten kalten
Krügel und friss dein scheiß Knabberzeug,
du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin!
Verstanden A....loch?
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Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
"Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!“
Die Frau sagt: „Ich sehe Millionen von Sterne.“
Der Mann fragt: „Und was denkst du jetzt?“
Die Frau überlegt eine Minute und antwortet dann:
„Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Und was sagt es dir?“
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
„Praktisch gesehen sagt es mir: Jemand hat unser Zelt geklaut!“
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Ein Dicker und ein Dünner treffen sich.
Dicker: He, wie machst Du das, dass Du so dünn bist?
Dünner: Ha, geh Abends heim, schau im Kühlschrank, nix Vernüftiges drin, geh ich im Bett. - Ähm - und warum bist Du so dick??
Dicker: Ha, ich komm Abends heim, guck ins Bett: Nix vernünftiges drin, geh ich an den Kühlschrank
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Zwei Ältere Damen unterhalten sich.
Sagt die Eine:
"Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!"
"Das gibt's doch nicht", meint die Andere.
"Doch! Das kann ich dir erklären:
Mein 1. Mann war Musiker - der hat immer nur gespielt,
mein 2. Mann war Optiker - der hat immer nur geguckt,
mein 3. Mann war Architekt - der hat immer nur geplant,
mein 4. Mann war Politiker - der hat immer nur versprochen und hat's nie eingehalten
und mein 5. Mann, der war Handwerker - der hat immer nur gesagt:
'Morgen fangen wir an'."
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Sie zu ihrem Mann " Wir haben doch ausgemacht,dass wir uns die Arbeit
teilen.Warum hast du denn kein Laub zusammengerecht?" Darauf er:" Weil
deine Hälfte am boden liegt und meine hängt noch am Baum."
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Zwei Freundinnen
treffen sich in der Mittagspause. Die eine sitzt da mit verklärtem
Gesicht und als die andere nach der Ursache fragt Schwärmt diese: Ach,
gestern Abend war´s einfach traumhaft.
Ich kam nach Hause, und wollte
eigentlich kochen, da stand mein Mann schon bereit, um mit mir Essen zu
gehn.
Nach dem Essen machten wir einen gemütlichen Spaziergang im
Mondenschein bis nach Hause. Damit nicht genug: er zündete Kerzen an und
wir liebten uns bei Kerzenschein, und nicht so hoppla hopp .. sondern
eine Stunde lang. Danach haben wir noch lange Arm in Arm wach gelegen,
und haben uns unterhalten. Es war einfach traumhaft, wie am Anfang als
wir noch frisch verliebt waren. Und wie läuft es so bei dir?
"Ach
lass mich blos in Ruhe, ich kam gestern heim, machte uns was leckeres zu
Essen, und was passiert: der, schnappt sich seinen Teller und ein Bier
und setzt sich vor den Fernseher um Fußball zu schauen. Na ok, erst bin
ich etwas sauer, aber dann denk ich: das Spiel ist ja dann auch bald aus
und ich mach mich hübsch um vielleicht noch ne heiße Nacht zu bekommen.
Als
er dann endlich ins Bett kommt und mich da so verführerisch liegen
sieht, steigt er auf mich drauf schafft es grade mal 3 Minuten dreht
sich um und schnarcht. Ist das nicht eine Frechheit?! Ich bin vielleicht
geladen.
Zwei Männer
unterhalten sich in der Mittagspause. Fragt der eine den anderen: Na,
hast du gestern das Spiel gesehn? war doch traumhaft.. überhaupt, so nen
Abend wie gestern könnts ruhig jeden Abend geben. Ich komm heim.
leckeres Essen is fertig, Bier im Kühlschrank und ich kann mir in Ruhe
ein erstklassiges Fußballspiel anschaun. Und meine Olle is nicht etwa
sauer..ne als ich nach dem Spiel ins Bett komme, gibts sogar noch nen
heißen Quickie. So gut wie heut Nacht, hab ich selten geschlafen... Aber
sag mal, du siehst ja nicht gerade glücklich aus.
hör blos auf,
antwortet sein Freund: Ich komm nach Hause, und bemerke dass wir keinen
Strom haben, da fällt mir ein dass ich vergessen hab die Rechnung zu
bezahlen. Ich weiß genau, wenn meine Frau heimkommt und das schnallt,
bekomm ich das ewig vorgehalten. Also fang ich sie gleich an der Tür ab,
und lade sie zum Essen ein. Beim bezahlen bemerke ich, dass ich kein
Geld mehr fürs Taxi nach Hause hab. Also latschen wir den ganzen Weg
zurück.. ihr erzähle ich natürlich was von Mondscheinspaziergang. Daheim
zünde ich sofort die Kerzen an und bugsiere sie ins Bett.. aber vor
lauter Ärger klappt es nicht mal da so richtig.. eine Stunde lang mühe
ich mich ab. Und dann schaff ich es vor lauter Ärger immer noch nicht
einzuschlafen und muss mir noch ewig ihre Geschwätz anhören.. nenene.
Heut hab ich als erstes die Stromrechnung gezahlt. So nen Abend brauch
ich nicht nochmal.

Fahren 2 Blondinnen mit Ihrem Cabrio über die Landstrasse und sehen rechts auf der Weide eine andere Blondine im Boot,die versucht mit rudern vorwärts zu kommen.
Da sagt die Beifahrerin : wegen solchen haben wir so einen schlechten Ruf weg und wenn ich schwimmen könnte ,würde ich Ihr eine reinhauen !
by

Eine Blondine und eine Brünette wollen vom Eifelturm springen. Wer ist eher unten? Die Brünette, die Blondine muss erst nach dem Weg fragen!




Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde verfehlt!



Was sagte die Blondine, als sie über die unbezahlbare Ming-Vase stolperte? "Ist in Ordnung, Vati. Ich bin nicht verletzt."



warum friert eine blondine heisses wasser ein? - heisses wasser kann man immer gebrauchen!

Treffen sich die Freunde Hans und Franz :

"Na, was gibt es Neues bei Dir"

"Stell dir vor, ich war am Montag bei einem Pferderennen. Als ich mich vor einer Box bückte, um meinen Schuh zu binden, kam plötzlich so ein irrer Jockey , warf mir einen Sattel über, sprang auf mich und schlug mit der Peitsche auf mich ein!"

"Und ... was hast Du gemacht ?"

"... den dritten Platz !!"